La Travesía de hoy llega gracias a Karina Nieto, arquitecta, UXer y muchas cosas más :)

Siempre he pensado que los tiempos de transición son ese espacio un poco extraño en la vida entre grandes bloques de estabilidad. No necesariamente son una pausa; a veces son periodos cortos, otras veces más largos. Son momentos que llegan por razones propias o ajenas y en los que nuestra rutina –esa que creemos tan constante– inevitablemente cambia.

En esos momentos siempre vuelve a mí esta frase:

“Y, cuando creías que todo había terminado, todo estaba comenzando.” — Mario Benedetti

En mi historia, los “tiempos de transición” (los llamaré TDT) han sido distintos y se han originado por diferentes motivos: una renuncia, una mudanza, una ruptura o un despido. Independientemente de su causa, algo que tienen en común es que me obligan a atravesar TODAS las emociones. La incertidumbre me visita con regularidad.

He pasado al menos por dos TDT importantes en mi vida que me transformaron. No solo cambiaron mis circunstancias, cambiaron mi manera de mirarme y de entender lo que significa empezar de nuevo.

El primero: renunciar sin plan B

La primera vez fue después de una renuncia. Llevaba varios años trabajando en una inmobiliaria hasta que el ambiente dejó de ser agradable y una amiga y yo decidimos renunciar. Recuerdo sentirme triste pero segura de mi decisión. No tenía un plan B –cosa que hubiese sido ideal– pero a pesar de eso confiaba en que era lo correcto. Tenía algunos ahorros y sabía que podía sostenerme unos meses.

En esa misma época, mi hermana estaba terminando la universidad y tenía que desarrollar un proyecto de emprendimiento. Su idea era crear una marca de botellas de Pisco pintadas a mano. Yo siempre he sido amante del arte y la pintura así que empecé a ayudarla y sin pensarlo demasiado, decidimos hacerlo realidad y crear “Licores Cantoral”. Clau veía la logística y yo me encargaba de la operación (básicamente pintar las botellas) y de las ventas.

Lo que empezó como un hobby terminó siendo un pequeño emprendimiento. Fue la primera vez que comencé a entender conceptos de marketing y creación de marca, y sin haberlo planeado, pintar me sanó. Meses después, tuve un gran regalo: apareció la oportunidad de trabajar en un nuevo proyecto inmobiliario que me emocionaba muchísimo. Hacerlo implicó poner en pausa Licores Cantoral, pero nunca lo sentí como un fracaso. La experiencia de esos meses emprendiendo me llenó de confianza, creatividad y me demostró que podía hacer cosas que antes no había imaginado.

A veces, poner en pausa también es una forma de avanzar.

El segundo: volver a empezar

Mi segundo TDT fue cuando decidí regresar de Italia a Perú, después de estudiar la maestría en Business Design y de haber practicado en una nueva carrera que hasta entonces no conocía: User Experience.

Esta vez mi tiempo de transición entre etapas fue mucho más difícil.

Primero, traía una gran duda existencial: ¿volver a arquitectura, donde ya tenía experiencia y contactos, un título, etc, o apostar por UX, un rol que recién empezaba a ser visible en Perú, donde no tenía referencias y solo había hecho algunos meses de prácticas?

Además, había regresado a mi país, pero me sentía extraña. Ya me había adaptado a la vida en Milán, y estar de vuelta implicaba otro gran cambio. A eso se sumaron otros duelos personales y la presión económica: necesitaba trabajar para pagar la deuda de la maestría. El plan perfecto que había diseñado no estaba funcionando.

Recuerdo ese periodo como uno de inmensa presión y poca alegría, pero también recuerdo lo bueno de las personas y los hábitos a los que me aferré para no rendirme.

Mi familia fue fundamental. También algunos amigos que, con conversaciones simples y compañía sincera, hicieron que el proceso fuera más llevadero. El deporte fue importante. Ya corría pero me puse la meta de hacer una media maratón. Necesitaba un “por qué” para levantarme temprano los días en que todo se veía gris. Finalmente, varios meses después conseguí un trabajo en UX donde aprendí muchísimo y, lo más importante, conocí a “los caletas”, amigos que hasta hoy forman una red importante en mi vida.

Un nuevo TDT

Hoy, después de varios años, me toca volver a pasar por un periodo de transición. No voy a negar que hay días en los que se siente raro, pero extrañamente también lo siento necesario.

Esta vez he tenido tiempo para recordar mis anteriores TDT e intentar rescatar lo mejor de ellos para transitar este período de la mejor manera. Aquí algunos consejos que apunté de mí para mí, y que ahora comparto para quienes los necesiten oír.

1. Aprovechar mi creatividad

En ambos periodos sentí que la creatividad aflora. Llegan ideas. Aparecen hobbies. Esta vez he decidido escucharla y usarla a mi favor. En medio de mi propia búsqueda he creado un framework personal: ¿Cómo descubrí mi tumbao profesional? Un ejercicio de auto-descubrimiento para enfocar mi búsqueda laboral. También he retomado la idea de crear un curso que mezcle los aprendizajes de mis dos carreras (arquitectura y UX) y animarme a lanzar mi propio MVP.

2. Pedir ayuda

Creo que es una de las cosas más importantes. Aquí entran la familia, los amigos y la terapia, porque definitivamente acompañada me transformo mejor.

3. Mantener los buenos hábitos

Hay muchos hábitos que necesito mejorar o empezar, pero en este momento me estoy enfocando en mantener y fortalecer los que ya tengo, como el deporte y el baile. No soy deportista profesional pero si soy constante: llevo más de cuatro años entrenando, y mis clases de baile también son fundamentales. Me ayudan con la disciplina, la rutina y las metas.

4. Cuidar mi energía

Uno de los mejores consejos que he recibido estas semanas es cuidar mi energía, porque sin ella no puedo sostener nada. Cuidar la energía significa parar sin culpa. Aceptar el ocio. Meditar. Comer bien. Dormir. Y, sobre todo, dejar de compararme, que es lo que más me drena.

5. Tener la certeza de que viene algo mejor

Algo que he aprendido de los TDT anteriores es que, aunque fueron momentos distintos y desafiantes, después de cada transición llegaron proyectos y personas increíbles que han sumado mucho a mi vida. Sin tratar de ser muy romántica, las cosas llegan en el momento que tienen que llegar. Tener esa certeza hoy me da paz.

6. Valorar mis habilidades transferibles

Cuando cambié de carrera (y tenía más de 30), sentía que tenía que empezar de cero. Me sentía atrasada. Me daba rabia pensar que todo lo que había estudiado en arquitectura ya no serviría: tanto tiempo, dinero y esfuerzo invertidos.

Decidí identificar qué habilidades SI me servían haciendo un ejercicio que llamo “Paralelos”. Consiste en poner en papel las habilidades que tengo y conectarlas entre los distintos mundos en los que he trabajado.

No siempre es un ejercicio fácil. Al inicio no lo entendía; ni siquiera veía esas conexiones. Tuve que preguntarle a otras personas para descubrir cómo mis habilidades podían transferirse y, además, potenciarse en nuevos contextos.

Espero que esta herramienta pueda ayudarte a valorar lo que ya tienes y a hacerlo aún más poderoso en la siguiente etapa que te toque vivir.

A las que estén hoy pasando un tiempo de transición, les digo que creo fielmente que llegan a nuestra vida por algún motivo. Lo importante es intentar aprovecharlos de la mejor manera posible. Nos obligan a crecer y a salir de la zona de confort, incluso cuando no nos sentimos listos. Trato de pensar que estos momentos son como un viaje, donde ya tengo mi mochila llena de habilidades y aprendizajes valiosos, pero también llevo una maleta vacía, lista para llenarla de nuevos proyectos, personas y sueños.

Un abrazo grande,

Kari ✨

Para todas las lectoras por aquí, el próximo miércoles 25 de marzo tendremos la primera sesión del Book Club de Carreras con Propósito (el libro de Mariana Costa, cofundadora de Laboratoria). El único requisito para participar es leerlo. ¡Va a estar 🔥!

Reserva tu cupo

En febrero nació oficialmente mi primer libro, Carreras con Propósito. Hoy quiero compartirles las lecciones que me deja este proceso, pues Travesías tiene un espacio central en esta historia. Estoy muy feliz con el resultado, algo nerviosa con la promoción que ahora me toca hacer y, sobretodo, enormemente agradecida con la vida por esta linda oportunidad 💞.

Primero, nada grande se construye de un día al otro

Pasé alrededor de seis meses escribiendo este libro. Suena a poco, pero la realidad es que esos seis meses son el reflejo de muchos años más de trabajo previo. Este newsletter, por ejemplo, nació hace casi tres años. En este periodo he escrito más de 60 posts, y editado otros 40. Créanme que me ha costado. Desde encontrar los temas correctos hasta compartir historias de mi vida, ser (relativamente) consistente con este espacio ha requerido mucho más esfuerzo del que imaginé cuando empezamos. Y aunque nació como una simple estrategia para ir construyendo comunidad alrededor de Laboratoria+, la realidad es que sin Travesías, Carreras con Propósito no existiría.

Aquí aprendí a compartir mis aprendizajes sin vergüenza. A comunicarme de manera honesta y cómoda –mucho más de lo que logro en redes sociales–. Descubrí que en un mundo inundado por videos de 30 segundos, las historias escritas todavía tienen y merecen un espacio. Aventurarme a escribir 216 páginas jamás hubiese sido posible sin las miles de palabras antes escritas aquí. Este es, para mí, el mejor recordatorio de que nada que valga la pena se construye de un día para el otro. Aunque vivimos en una realidad de inmediatez que nos hace creer que el éxito de algunos es casi instantáneo, los verdaderos logros son producto de años de esfuerzo y suelen ir de pequeño a grande.

Por eso, si tienen algún sueño lejano dando vueltas –escribir un libro, construir un app, correr una maratón, emprender o cualquier cosa que les motive– anímense a empezar hoy, en chiquito. Un par de líneas al día, una caminata rápida o una conversación para validar una idea son todos primeros pasos que te ponen en la dirección correcta.

Segundo, el perfeccionismo puede ser el peor enemigo

Después de que la editora de Planeta me planteara la idea de escribir un libro por segunda vez, empecé a sopesar la idea con calma. Por un lado, siempre me ha encantado escribir y poder dedicarle tiempo a un proyecto tan ambicioso como un libro me motivaba. Sentía cierta confianza, además, de que realmente tenía algunas cuantas lecciones que podían ser valiosas para otras personas en su camino de crecimiento profesional. Por otro lado, me empezaron también a invadir las expectativas altas y deseos de perfección. ¿Podré escribir un libro realmente bueno? Un día, conversando mis dudas con el Chamo, mi socio en Laboratoria, le dije:

– Chamo, si escribo un libro me gustaría que fuese uno realmente bueno, y no sé si estoy en esa capacidad hoy.

El Chamo me escuchó y me dio un consejo sabio que cambió radicalmente mi mirada del proyecto.

– Mari, si te pones la valla así de alta, nunca vas a escribir nada. Es cierto que no eres una académica con doctorado que hace veinte años investiga este tema y va a poder traer todas las nuevas teorías que cambien el mundo. Dicho eso, tienes una experiencia práctica de enorme valor por compartir que le puede ser útil a miles de personas. No tiene que ser el mejor libro del mundo. Tiene simplemente que ser un libro que tú sientas que vale la pena.

Esa conversación me ayudo a bajar mis expectativas. De alguna manera, me liberó de tener que hacer algo grandioso y de sentir que de otro modo, simplemente no valía la pena.

Está bien aspirar a hacer las cosas bien, pero como exploro en el libro, debemos evitar cruzar la línea al perfeccionismo pues este finalmente solo termina privándonos de la oportunidad de intentar muchísimas cosas por el miedo a sentir que no seremos suficientemente buenos. Así, nos vamos perdiendo de oportunidades transformadoras.

La próxima vez que duden si lanzarse a intentar algo por el simple temor oculto de no poder hacerlo tan bien, recuerden este consejo :).

Tercero, a veces vale la pena hacer cosas que incomodan

Una de las cosas que más me ha costado en mi carrera como emprendedora es aprender a exponerme. Escribir un libro, por diseño, te expone. No solo comparto historias enormemente personales sino que ahora que ya está escrito, me tengo que dedicar a promoverlo. Verme en las redes, en los medios y en otros espacios de ese estilo, a pesar de hoy llevarlo mucho mejor que antes, aún me incomoda un poco. No me gusta la auto-promoción, cosa que a veces me hace cuestionarme si efectivamente convertirme en autora fue la mejor idea 🙈. Creo que no lo pensé suficiente al comenzar a simplemente escribir, pero ahora que ya estoy aquí, me alegro de que así haya sido.

Estoy convencida de que incomodarme para lograr que el libro llegue a muchísimas personas es un esfuerzo que vale la pena. Lo pienso así porque este es el libro que yo necesitaba leer hace unos años. Combina las ideas que me han ayudado a construir una carrera, y también una vida, más plena. Genuinamente creo que puede acompañar a miles de profesionales a navegar ese complejo recorrido de encontrar cómo diseñar carreras que le sumen a quienes son y a los demás. En estas semanas de promoción, este es un concepto que quiero llevar muy cerca porque me recuerda por qué hago las cosas.

Por eso, cuando algo les incomode, antes de abandonarlo deténganse a recordar por qué lo hacen. Siempre ayuda a darnos el empujón de valentía que a veces nos hace falta.

Cuarto, hay que aprender a confiar en el proceso

Muchas veces a lo largo de estos meses dudé de si estaba por el camino correcto. ¿Hace sentido lo que estoy escribiendo? ¿Son lugares comunes o reflexiones interesantes? Al tocar temas en los que trabajo día a día, muchas ideas me empezaban a resultar obvias. Me ayudó muchísimo pedir feedback a algunas personas cercanas y, sobretodo, simplemente confiar en el proceso. Pienso que cualquier proyecto que busca crear algo nuevo –desde un libro hasta una startup o un cuadro- está lleno de dudas a lo largo del recorrido. Son esas mismas dudas las que te impulsan a dar más, a repensar, a atreverte a tomar nuevas direcciones. Más que señales para detenerme, aprendi que son pausas necesarias para mirar lo que tenemos por delante bajo una nueva perspectiva.

Nuevamente, haber puesto mis expectativas en el lugar correcto –sabiendo que iba a ser un proceso frustrante y difícil por momentos– ha sido parte clave de poder concluirlo.

Quinto, todo sucede a su tiempo

Uno de los aprendizajes más importantes de mi carrera en los últimos años ha sido aprender a identificar cuál es el momento correcto. Por supuesto que no siempre se puede y me he equivocado más de una vez, pero con la experiencia he ido desarrollando un mejor olfato para saber cuando tomar y cuando dejar pasar ciertas oportunidades. Leila, la editora de Planeta que me invitó a escribir este libro, me buscó originalmente en el 2023. A pesar de la emoción de pensar en un proyecto así, la realidad es que en ese momento no lo veía viable en mi vida. No tenía el tiempo, y creo que tampoco el conocimiento, para escribir el libro que quería. Decidí dejar pasar la oportunidad, corriendo el riesgo de que nunca más se abriera esa puerta. Finalmente, las estrellas se alinearon y reapareció Leila dos años después, en un momento mucho más oportuno para mí. Soy feliz que así se hayan dado las cosas. Comparto esto porque creo que hay que aprender a conocernos bien. Ser personas dispuestas a aprovechar las oportunidades no quiere decir que siempre tengamos que tomarlas, ante todo. Podemos también aprender a escucharnos y reconocer que a veces, aunque implique un riesgo, no es aún el momento correcto.

Carreras con Propósito ya se puede comprar en todas las librerías en Perú y llega a todo el mundo con Buscalibre (en físico) o Kindle (e-book).

Un abrazo y gracias infinitas a todas por ser parte de esta historia 💛.

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Me encanta el mes de enero. La sensación de un nuevo comienzo me ilusiona: veo infinitas oportunidades delante mío por construir, por explorar, por mejorar. El nuevo año me da una excusa para detenerme, hacer una revisión de los meses que pasaron y soñar con un futuro de crecimiento. Es interesante como una simple fecha, que en realidad no cambia el orden de nada, puede representar esta oportunidad. Me doy cuenta que más que por la fecha en particular, el fin de año representa el cierre de un ciclo y el comienzo de otro, y este es un momento de pausa y reflexión que me ayuda a tomar conciencia de cómo estoy viviendo mi vida.

Justo por esto, desde hace unos años, amo las resoluciones de año nuevo. No las alcanzo ni cumplo todas, pero me dan un norte, un sentimiento de progreso tangible, y un mapa al que regresar cuando no encuentro el camino. Son un compromiso conmigo misma simple pero poderoso. Hoy, que voy ya varios años anotándolas y evaluándolas cada fin de diciembre, tengo además una foto de lo que he aspirado a alcanzar y cómo me he ido transformando en el proceso.

Siempre tengo unas tres o cuatro metas personales, y otras dos o tres profesionales. Además de las cosas que quiero lograr, escribo también las que quiero mantener —aquellas metas de años anteriores en mi vida que he ido consolidando en hábitos y no quiero dejar ir—. En los últimos años ha habido un poco de todo en mi lista: darle más tiempo de calidad individual a mis hijos, ahorrar X monto, correr todas las semanas, ser mejor hija, mantener el contacto con mis amigos cercanos, leer más, aprender más de growth, escribir este newsletter, hacer alguna nueva actividad con mi esposo.

En algunas he tenido éxito. El año pasado, por ejemplo, me propuse leer más ficción. Para hacerlo, decidí que dejaría de leer no-ficción por un año, pues me di cuenta que lo que me impedía leer novelas (cosa que amo) era atracarme en libros más técnicos y terminar simplemente leyendo menos. Así lo hice, y logré leer muchas novelas que han llenado mi vida de muchas formas (Las Novelas Napolitanas de Elena Ferrante mis favoritas).

En otras metas, he fracaso enteramente. Medité exactamente doce días de enero de 2025 antes de abandonar del todo esa resolución —lo típico que pasa cuando las resoluciones son menos realistas—. Generar el hábito de la meditación, al menos para mí, ha resultado inmensamente difícil. Pasar de nada a intentar hacerlo todos los días, así sea solo por cinco minutos, es demasiado ambicioso. Este año he decidido sacarlo de mi lista pero hay algo más simple que quiero intentar hacer como primer acercamiento: dar al menos un par de respiraciones concientes cada día.

El 2026 es un año un especial para mí. Mi vida profesional y personal se verán un poco más entrelazadas. Por diseño, será un año de grandes aprendizajes pues he dejado mi mundo conocido en Laboratoria para explorar nuevos espacios. A la vez, haciendo mi lista me di cuenta que hay pocas cosas nuevas que quiero lograr: es más un keep doing, y ponerle cariño a algunos proyectos especiales como la publicación de mi primer libro. Lo que sí he incluido por primera vez es una categoría nueva: stop doing. Hay un par de hábitos que quiero dejar. Patrones mentales que me hacen ser muy crítica y exigente; y la reacción automática de revisar cada par de minutos mi celular. Para lograrlo, tengo que ayudarme de algunos sistemas. He escrito unas ideas que quiero recordar todos los días y voy a pegar en mi mesa de noche. Voy a dejar mi celular en un ambiente distinto al mío por unas horas cada día (en mi computadora tengo todo lo que necesito). Ya les contaré a fin de 2026 cómo me va con este nuevo intento.

Algo que me gusta recordar siempre es que no tiene que terminar el año para sentarnos a pensar en qué ajustes queremos hacer en nuestras vidas. Podemos crear estos momentos cada vez que nos hagan falta: todos los meses tienen 1ero, todas las semanas tienen lunes, todos los años tenemos cumpleaños y aniversarios que marcan hitos importantes. Aprovechémoslos :).

Un abrazo y muy feliz año para todas por aquí,

Mariana

1. Mi primer concepto de disciplina

Cuando pienso en la palabra “disciplina”, se me vienen los recuerdos de adolescencia en el colegio, cuando me mandaban al departamento que llevaba el mismo nombre por haber hecho alguna travesura o haber incumplido alguna “regla”. De niña, siempre tuve mucha energía (y la sigo teniendo), por eso, me etiquetaban de “inquieta” o “malcriada”. Estaba siempre riéndome, jugando o preguntado —por no decir cuestionando— mucho en clase. Esto hacía que varias veces a la semana la pasara tiempo en el departamento de “Disciplina”, y ahí, mi mente aprendió a interpretar esa palabra como castigo: más para corregirme que para motivarme.

2. Mi descubrimiento de lo que realmente es la disciplina

Los años 2024 y 2025 han sido de los más incómodos de mi vida. Me sentí perdida y frustrada porque no sabía qué quería hacer con mi carrera profesional ni con mi vida; no reconocía mis dones y talentos y no entendía qué tenía que hacer para descubrirlos. Solo sabía que quería encontrar un propósito que me motive y construir un nuevo capítulo de mi carrera. Decidí que después de años de trabajos corporativos, esta era mi oportunidad de intentar algo que siempre había querido: poner mi propia empresa de consultoría de negocios para PYMES, enfocada en mejorar su competitividad.

Uno de mis mayores desafíos, que me ha llevado a descubrir realmente quién soy, ha sido encontrar “mi propósito”. En el proceso aprendí que lo que me estaba faltando no eran “más ganas”, sino más disciplina. Como diría James Clear, autor de Hábitos Atómicos, la disciplina no es un castigo, no es fuerza de voluntad infinita o motivación; la disciplina es diseñar un sistema y un entorno que te haga más fácil cumplir lo que te propones. Por eso, hoy les comparto cómo pasé de creer que la disciplina era castigo a descubrir que, en realidad, era una brújula. Una que no me frena ni me corrige, sino que me ayuda a volver al norte cuando me pierdo y a construir, paso a paso, lo que deseo.

Mi norte

A inicios de este año seguía desorientada. Sí, había progreso: hábitos, libros, aprendizajes, pero, en paralelo, vivía con esa incomodidad intensa que me apretaba el pecho, como un recordatorio constante de que aún no encontraba mi norte. Era miedo. Ese que te acorrala y te convence de que lo conocido es sinónimo de paz. Pero algo en mí sabía más; por eso, confié en mi instinto y en mi capacidad de construir y seguí firme hacia mi norte: hacer realidad mi carrera profesional independiente.

Mi tripulación

La vida me ha enseñado que acompañada llego más lejos. Rodearme de gente que cuestiona el estatus quo, que busca crecer y lograr nuevos objetivos y que sigue su propio norte con confianza es gasolina pura. Compartir mis días con estas personas es muy inspirador y energizante para mí, ya que han sido clave en ayudarme a ver puntos ciegos, a tomar perspectiva y mejores decisiones que me han llevado a alcanzar resultados increíbles. Me han impulsado a elegir mi norte una y otra vez, permitiéndome combatir el instinto de retroceder a “lo conocido”.

Confiar en el destino aunque no se vea

Confiar en el proceso es, sinceramente, de lo más difícil que he aprendido este año. Cuando decidí emprender, estaba convencida de que en unos meses ya tendría un imperio construido. Me estrellé contra la pared, pero entendí algo en lo que no había caído en cuenta en el pasado: mi ímpetu competitivo y de inmediatez no me dejaba entender que todo lo que vale la pena toma su tiempo y requiere constancia, no prisa.

Por eso, parte de mi nueva disciplina es haber aprendido a celebrar los avances alcanzados, por más que aún no vea el objetivo planificado. Cerrar nuevos clientes, que me lleguen referidos, que la gente comente sobre lo que comparto en redes son indicadores de que estoy por el camino correcto. Aprendí a detectar esas señales y a confiar en ellas para no retroceder.

El viento en contra: cuando te equivocas

Además de competitiva, mi naturaleza perfeccionista tuvo que aprender a ver que cada error era un aprendizaje y no un fracaso, por eso, ahora me considero una perfeccionista reformada. Con cada enseñanza que me traía el proceso de reconstrucción de mi carrera (y mi persona), decidí que iba a tomar mejores decisiones. Y me di cuenta que aplicando esos aprendizajes me acerco cada vez más a lo que me propongo. Así que sigo enseñándole a mi cerebro que cada tropiezo, puerta cerrada o incomodidad son “victorias” que me redirigen al destino planeado.

Cambiar el camino, no el destino

Mi mente rígida había aprendido que solo es éxito cuando logro lo que me propongo en el tiempo que lo planeo. Pero esa creencia ya no funciona para mí porque solo me genera ansiedad, frustración y querer tirar la toalla. Por eso, me propuse aprender a disfrutar del proceso, ya no solo respetarlo. Como me dijo Ana María, una mentora en Laboratoria: tu señal de recalibración de la ruta va a ser tu disfrute. Si tengo poco disfrute es altamente probable que quiera dejar mi norte. Nos obstante, si me permito disfrutar a mi ritmo es mucho más probable que continue el camino, así sea un poco más lento o turbulento.

Elegir el rumbo antes de dar el primer paso

Ponerle intención a lo que hago es de las acciones diarias que más fuerza y energía me da hoy. Para hacer más cercano lo que deseo lograr en el largo plazo —la construcción de mi nueva carrera profesional, ser alguien fiel a mí misma, tener hábitos saludables—, en cada cosa que hago me pregunto: ¿esto me acerca a lograr lo que deseo o me aleja? ¿Cómo esta acción me ayuda a lograr mi objetivo? ¿Qué necesito dejar de hacer para empezar a enfocarme en lo que estoy construyendo?

Esta calibración me ayuda a no caminar en automático, me deja claro qué estoy buscando ahora y, cuando me pierdo, me ayuda a reenfocarme.

3. Lo que construí con mi propia disciplina

Volver al norte una y otra vez, eso es la disciplina para mí. Aprender a hacerlo cambió todo el resultado. Me tomó más de un año y, con determinación en mis acciones, logré descubrir mi propósito y aceptar mis dones y talentos. Ahora que estoy muy segura de ellos, no tengo miedo de mostrarlos al mundo y sentirme orgullosa, porque sé que aporto valor y genero progreso en mi entorno. Por eso, a finales de 2025, puedo decir que ¡logré lo que me propuse!

Ahora que estamos cerrando este año y asomándonos al siguiente, miren hacia enero de 2025 y, con curiosidad y amabilidad, háganse estas preguntas: ¿cuánto he crecido?, ¿qué he logrado?, ¿qué de lo que me propuse sí cumplí?. Se van a sorprender porque casi siempre hay más evidencia de avance de la que creemos.

Y si hoy sienten que aún no ven esos resultados, no pasa nada, solo es una foto del momento. Tienen dos opciones igual de válidas: empezar hoy, o empezar el primero de enero de 2026, pero empezar. Hay una cosa sí les puedo asegurar: si sostienen el rumbo con disciplina, en diciembre de 2026 van a mirar atrás y el cambio va a ser clarísimo.

Les mando un abrazo enorme,

Naddia

Llegó la Navidad, diciembre, y la euforia de fin de año en donde todos queremos encontrarnos a celebrar la vida. Amo esta época del año si no fuera porque la lista de cosas que tengo que recordar y hacer se vuelve casi infinita. Me he cruzado con decenas de amigas y colegas en las últimas semanas que se sienten igual que yo. ¿Cómo sobrevivir a la avalancha de responsabilidades que cargamos en estos tiempos?

Hace un tiempo tuvimos una charla especial en Laboratoria sobre esto. Claudia Naim, fundadora de Keep Company, nos acompañó para conversar sobre cómo crear mayor equilibrio en nuestras vidas balanceando los distintos roles y responsabilidades que tenemos. Me encantó el framework que nos compartió y desde que lo descubrí me encuentro usándolo cada semana. Aquí se los comparto.

Primero, ¿qué estamos tratando de equilibrar?

Usualmente tenemos tres dimensiones que balanceamos en el día a día.

• La laboral, con nuestras responsabilidades de trabajo.

• La familiar, con nuestros compromisos de pareja, hijos, padres, hermanos, amigos.

• La propia, que tiene que ver con todo eso que nos hace ser nosotras mismas. Nuestro auto-cuidado, nuestros intereses, nuestra esencia.

Si hacemos una auditoría con nosotras mismas en este preciso momento, ¿cómo nos sentimos en cada frente? En el trabajo, por ejemplo, me siento en un 9 porque lo di todo para cerrar bien el año. En mi familia, sin embargo, estoy en un 5, pues no logré llegar a casa para acostar a mis hijos tres noches de esta semana. Y en mi vida estoy en un 2. No pude hacer deporte ni un día y tuve que cancelar el encuentro con mis amigos por un compromiso de trabajo.

Así, cada semana el balance cambia, y el primer paso para encontrar alguna forma de equilibrio es tomar consciencia de cómo nos sentimos en cada frente para poder reajustar.

Claudia nos dejó una nota importante: sin duda alguna y por lejos, el frente que más debemos cuidar es el tercero. Estar bien nosotras —al menos la mayoría del tiempo— es lo único que hace todas las demás prioridades sostenibles.

Bolas de plástico vs bolas de cristal

Imagina que cada responsabilidad en tu vida es una bola, como aquellas que colgamos en el árbol de navidad. Entregar un reporte de trabajo a tiempo, agendar la reunión de feedback con el cliente, llevar a mi hijo al dentista, acompañar a mi mamá a resolver un trámite, salir a tomar algo con mis amigas, participar de un evento de celebración de mi equipo.

Todas cargamos múltiples bolas en nuestras vidas. Si las tratamos a todas por igual, llega un punto donde simplemente las ramas se caen —no podemos sostener más. Para evitar esto, lo que tenemos que hacer es comprender que no todas las bolas son iguales. Hay algunas de cristal - aquellas preciadas que si dejo caer se romperán. Hay otras muchas, sin embargo, de plástico. Si las dejo caer puede que me duela un poco, pero rebotan. El impacto es mucho menor. Tal vez compartir un tiempo con una amiga querida que viene de fuera de visita es de cristal, pero llevar a mi hijo al 3er cumpleaños del mes puede ser de plástico.

¿Cuántas veces creemos que todas nuestras bolas son de cristal, cuando en realidad muchas son de plástico? Personalmente creo que este es mi principal problema, y a veces me encuentro corriendo como gallina sin cabeza por algo que realmente no es trascendental. Estoy intentando aprender que para no enloquecer, tenemos que dejar ir. Aceptar que no lo podemos hacer ni resolver todo - no tenemos por qué. Si aspiramos a hacerlo todo, terminaremos por colapsar y tal vez dejar caer las bolas que realmente sí marcan la diferencia en nuestra vida.

Aquí les dejo el ejercicio que hicimos con Claudia para gestionar mejor nuestras bolas y las invito a hacerlo también para terminar este año con el equilibrio que cada una busca.

Primero, evalúa: ¿qué está en mi plato?

• Anota todas tus bolas. Es así como hacemos nuestras responsabilidades visibles. Puedes resaltar las que más te pesan.

Segundo, determina qué tan necesarias son (es decir, si son de plástico)

• Con tus bolas enfrente hazte la pregunta de cuáles son realmente importantes para TI. Cargamos con muchas responsabilidades que hacemos porque son importantes para alguien más. Date el tiempo de pensar qué es lo que realmente pesa según tus valores y prioridades.

Tercero, pide ayuda

• Es difícil atrevernos a pedir ayuda. Poner nuestros límites. Decirle a mi jefe que por favor no me convoque a las 6pm porque es una hora complicada con mis hijos. Pedirle a una mamá del colegio que me ayude regresando a mi hija del cumpleaños. La gran mayoría de veces, las personas en nuestras vidas comprenden y están felices de ayudarnos. Solo tenemos que ser explícitas pidiéndolo.

Cuarto, piensa en qué te da vida

• Nuestros hobbies e intereses, conforme avanza la vida y se llena responsabilidades, empiezan a parecer privilegios. No deberían serlo. Si decimos que sí a todos los pedidos de las demás partes de nuestra vida, entonces no habrá tiempo para el deporte, el curso donde aprenderé algo nuevo, el taller de cerámica o lo que sea que nos recargue y haga felices.

Y por último, ten las conversaciones necesarias

• Tenemos que tener las conversaciones difíciles para hacerle espacio a aquello que nos hace nosotras mismas. Sentarnos y hablar con nuestras parejas, nuestros jefes, nuestras familias y equipos. Personalmente, es lo primero que me animé a hacer después del taller de Claudia y se lo agradezco. Reorganizamos responsabilidades con mi esposo y aunque la intensidad continua, me siento más acompañada.

Espero que esta reflexión y este ejercicio les ayude a planear un 2026 donde tengan tiempo y espacio para ustedes mismas. No hay que olvidarnos que de ahí nace nuestra posibilidad de aportar al mundo.

Un abrazo,

Mariana

Cuando miro hacia atrás, no veo un mapa. Veo una colección de maletas. Unas grandes, otras pequeñas. Unas llenas de ropa y otras llenas de miedo, o de valentía, según el día en que lo cuente. Cada una marcó una etapa que no busqué realmente: me encontró. Me empujó. Me obligó a soltar lo conocido para construir algo desde cero, y empezarlo nuevamente. Y nuevamente. Y nuevamente.

Antes del 2010, mi vida profesional tenía una identidad sólida: era ejecutiva de marketing en el mundo corporativo de telecomunicaciones. Vivía entre marcas enormes, poderosas, transnacionales. Ese universo era intenso, exigente, desafiante y profundamente formativo. Me gustaba y me retaba. Me hacía sentir parte de algo grande. Y entonces llegó el 2010, con una mudanza inesperada que cambió mis coordenadas personales y profesionales.

Caracas → Lima 🛩️

Si lo digo rápido, fue “por trabajo”. Si lo cuento bien, fue una mezcla de amor, oportunidad y salto al vacío. En Lima me encontré con algo muy básico: yo llegaba con una historia profesional sólida, pero allí nadie la conocía. No había LinkedIn estratégico, ni SEO personal, ni visibilidad digital. Había talento, experiencia y mi suposición ingenua de que eso “se veía solo”. Tuve que empezar a explicar mi historia para que las personas entendieran de dónde venía y qué podía aportar.

Esta etapa fue dura, desafiante y profundamente transformadora. Pero no fue una derrota. Fue un reacomodo. Poco a poco recuperé espacio, voz, confianza. Volví a abrir camino. Terminé liderando áreas estratégicas: investigación de mercado, prepago, marketing comercial. Cambié prácticas, moví dinámicas, construí equipos y resultados. Poco a poco regresé a mi nivel, y no por nostalgia, si no por mérito. Hasta que la vida —otra vez— decidió mover las piezas.

Lima → Caracas (2013) 🛩️

Tras haber logrado por segunda vez reconocimiento profesional, regresé a mi país con una convicción equivocada: que el cargo definía mi identidad profesional. Pero en esta vuelta, otra vez inesperada, empezó a morir “la Lorena de Telefónica” y empezó a nacer la pregunta que cambiaría todo: ¿quién soy sin un logo detrás?

Además, llegó el golpe más inesperado: por el cargo que ocuparía mi esposo, no podía trabajar en la empresa donde había construido mi carrera, ni en telecom, ni en empresas relacionadas. De pronto, mi mundo profesional quedó en pausa. Mi agenda en cero. Mi identidad suspendida. Ese silencio forzado me dio la única pregunta que llevaba años evitando ¿qué hago ahora?

Mi camino como emprendedora

Cuando las puertas se cerraron, tuve que construir la mía propia. Así fue que decidí emprender, y nació 20.02 Marketing Group en Caracas. Mi primera agencia. Mi primer espacio propio. Mi primer portafolio. Y dentro de ese portafolio nació un producto que marcaría mi rumbo por completo: Executive Profile, mi servicio de marca personal para ejecutivos. Trabajé con profesionales, gerentes y directivos, ayudándoles a contar quiénes eran. Y mientras lo hacía, entendí quién era yo fuera del mundo corporativo.

La agencia creció rápido, más rápido de lo que imaginé. Llamadas, proyectos, propuestas. Un equipo que se armó casi solo. A los tres meses, alcanzamos el punto de equilibrio. El modelo empezaba a funcionar, y yo a descubrir que podía liderar sin escudo corporativo.

Luego vino lo inevitable: mi país empezó a derrumbarse alrededor, y cuando la realidad obliga, toca decidir. En 2018, la vida volvió con su humor retorcido.

Caracas → Lima (2018)

Y ese regreso no fue un plan B. Fue mi reinvención más profunda. Entre crisis, decisiones difíciles y valentías que solo entiendes cuando las vives, dejé de perseguir estabilidad corporativa para crearla yo misma. Trabajé nuevamente con marcas personales, con ejecutivos, con profesionales. Y durante esos años terminé de afinar algo que ya intuía: la marca personal no es un accesorio, es una estrategia de supervivencia profesional.

Hasta que llegó el siguiente capítulo.

Lima → Madrid (2024) 🛩️

Llegué a Madrid confiada, pues traía resultados, reputación, experiencia, agencia, marca. Pero el mercado tenía otro ritmo, otro idioma, y otro guardián: los algoritmos.

Apenas empecé a actualizar perfiles profesionales, todos mis clientes me pedían lo mismo:

“Incluye palabras clave.”
“Optimízalo para ATS.”
“Hazlo compatible con los filtros.”

En España, casi todas las búsquedas pasaban por sistemas automatizados. Un filtro frío, sin intuición, sin contexto. Un intermediario que no entiende de esfuerzo, solo de patrones.

Y ahí entendí algo importante: no era que mi trayectoria dejara de funcionar.
Mi experiencia seguía siendo la base, la estructura y la brújula. Lo que faltaba era aprender a traducirla al lenguaje del nuevo guardián del mercado: los sistemas de IA que clasifican y priorizan perfiles. La IA generativa no vino a reemplazar mi criterio, vino a complementarlo. A acelerar procesos. A responder lo que los filtros necesitan leer antes de llegar al ojo humano. Pero el criterio, la visión, la estrategia, siguen siendo humanos.

Con esa claridad, entendí que para moverme en este entorno necesitaba herramientas nuevas. Tenía dos opciones: quedarme viendo el tren o subirme a él. Decidí subirme. Me metí a un máster presencial durante un año entero. Escuché. Observé. Estudié. Y descubrí algo que me atravesó: mis compañeros —talentosos, brillantes— esperaban que el título hiciera magia. Que la oportunidad llegara sola. Era mi historia de 2010, repetida con otro acento. Y ahora acelerada por la IA.

Ahí regresé al origen de todo: el talento no basta. Las ganas tampoco. Si tu historia no se entiende, el mercado pasa de largo.

Entonces hice algo que jamás pensé que haría: escribir un libro.

El negocio de ser tú nació como respuesta. Como puente. Como ese manual que a mí me faltó en cada reinvención. Para que quienes ya hicieron lo más difícil —prepararse, trabajar, crecer— no se queden fuera por falta de visibilidad.

Si estás leyendo esto desde Perú, México, Chile, Colombia, Venezuela o el lugar donde estés apostando por ti, quiero dejarte algo claro:

Ya hiciste lo más difícil.
Ahora toca mostrarte.

Un abrazo,

Lorena Díaz Liotta
Autora de El negocio de ser tú

Un vistazo al pasado

Hace 11 años, en un verano limeño de 2014, nació Laboratoria. El sueño era claro: formar a miles de mujeres para comenzar carreras en el sector de tecnología. Un espacio marcado por profundos estereotipos de género, donde a la vez, las oportunidades parecían ser infinitas. Comenzamos siendo un simple bootcamp: una formación intensiva para preparar a mujeres en busca de un mejor futuro profesional como programadoras, y luego conectarlas con empresas en busca de talento. En el camino, sin ser muy concientes de ello, nos convertimos en mucho más. Encontramos una ecuación de impacto casi perfecta. Un nuevo trabajo en tecnología era la oportunidad para una mujer de crecer significativamente sus ingresos y enrumbarse en una carrera llena de posibilidades. A la vez, con su talento nuestras egresadas contribuían a traer la tan necesaria diversidad al sector tech y hacían a las mujeres parte de la construcción del futuro.

Cuando pienso en esos primeros años, tengo algo muy claro: tuvimos la suerte de estar en los inicios de una ola pequeña que se transformó en tsunami, y a pesar de que casi nos ahogamos más de una vez, la supimos correr. En la última década Laboratoria se fue expandiendo para llegar a mujeres en cada rincón de América Latina con mucho más que una formación en tecnología. Nos convertimos en un movimiento. Un lugar donde era posible venir a soñar, y luego construir, un futuro distinto al que pensábamos era nuestro destino. Miles de mujeres pasaron por nuestras aulas. Las presenciales y luego las de zoom. Ahí se atrevieron a descubrirse, a reconocer su valor, y a ejercer su agencia para dar un nuevo giro en dirección de sus sueños.

Hace tres años, justo a finales del 2022, nuestro equipo de liderazgo se reunió en Lima para tomar algunas decisiones importantes. Laboratoria era una organización sólida. Teníamos un modelo de impacto robusto, una buena situación financiera y un equipo de +120 personas talentosas sirviendo a miles de estudiantes y empresas en toda la región. Nuestros planes eran ambiciosos, y para hacerlos realidad, decidimos que era hora de dividir y conquistar. Gabi, mi co-founder que comenzó Laboratoria en México en el 2015 y venía siendo nuestra COO, me reemplazaría a mí como CEO. Ella y su equipo serían responsables de llevar nuestro bootcamp al siguiente nivel de escala. A la par, el Chamo y yo empezaríamos un nuevo equipo exploratorio para descubrir otros caminos de crecer nuestro impacto.

La incertidumbre es la única constante

En este equipo recién formado, comenzamos el 2023 experimentando con algunas hipótesis. Fue tras esos primeros aprendizajes que nació Laboratoria+. Descubrimos un dolor que sentíamos que podíamos solucionar: crecer en el mercado laboral es un proceso desafiante y muchas veces solitario. Conversamos con mujeres talentosas que se sentían estancadas, con falta de claridad de hacia dónde ir, y sin una red en la que poder apoyarse. ¿Y si creamos una comunidad que acompañe a miles de mujeres en ese proceso de crecimiento? ¿Un espacio donde puedan adquirir las habilidades de liderazgo, pero también la guía y las relaciones que les permitan dar el siguiente paso en sus carreras? Nos pusimos a trabajar y a lo largo de dos años formamos una plataforma poderosa que nos demostró el valor de crecer en comunidad. Este newsletter es fruto de ese esfuerzo y muchas de ustedes se sumaron a este sueño. Siempre estaremos agradecidas por eso <3.

Pero mientras en Laboratoria+ navegábamos los desafíos de volver empezar, nuestros grandes planes de crecimiento para el bootcamp resultaron más desafiantes de lo que jamás imaginamos. En el 2023 no solo hubo despidos masivos en el sector de tecnología que afectaron la demanda por talento, pero la IA llegó con todas las fuerzas a transformar la industria del software. De pronto, empezamos a ver los roles disponibles para talento entry-level caer. Recuerdo nuestros weeklys con Gabi en los que nos compartía al Chamo y a mi, aún con una mezcla de incredulidad y asombro, el desvanecimiento acelerado de nuestro modelo de impacto. “Sin vacantes abiertas que las puedan contratar, ¿qué sentido tiene que sigamos formando a mujeres para estos roles?”.

Tras intentar de todo para darle la vuelta a estas circunstancias, fue evidente que con el mismo modelo ya no podríamos tener éxito. En el 2024, Gabi nos propuso al Chamo y a mí, y luego a nuestro directorio, cerrar el bootcamp. La repentina caída en demanda de roles junior en tecnología era reflejo de un cambio de mercado sistémico, y nos tocaba aceptarlo y adaptarnos. La admiré por su valentía, pues esto implicaba decir adiós al modelo que tanto impacto había traído para las mujeres en América Latina, y al que habíamos dedicado nuestros últimos 10 años de vida. Además, por supuesto, las consecuencias no eran menores: tendríamos que despedir a muchas personas talentosas del equipo, y dejar de tener una oferta clara hasta descifrar qué hacer. Con dolor en el corazón, así lo hicimos, y Gabi lideró un proceso de transformación enormemente desafiante con increíble empatía y talento.

Con esta nueva claridad, Laboratoria comenzó también a experimentar. ¿Qué otros modelos de intervención nos permitirían mejorar las oportunidades de empleo de las mujeres en la economía digital? El equipo no perdió tiempo y probó todo lo que hacía sentido explorar. Programas en otros formatos y habilidades técnicas. Programas más cortos, enfocados en las competencias críticas para mejorar estrategias de búsqueda de empleo. Coaching, y también, lo que siempre hemos hecho bien: hacer tangible el valor de una comunidad de mujeres dispuestas a apoyarse las unas a las otras. A la par, Laboratoria+ se volvió una más de nuestras apuestas por descubrir nuestro siguiente modelo de impacto.

La claridad después de la tormenta

Tras un año entero probando modelos distintos y aprendiendo de sus resultados, el panorama se fue aclarando. En el lado de Laboratoria descubrimos que con intervenciones puntuales para equipar mejor a las mujeres para la búsqueda de empleo, podíamos marcar una diferencia significativa en su inserción en el mundo laboral. En Laboratoria+, aprendimos del poder transformador de la mentoría a escala, y también descubrimos que usando la tecnología de manera estratégica, podíamos tener una comunidad de desarrollo profesional con el balance correcto entre alcance y cercanía.

Con todo lo aprendido, hace unos meses, el Chamo, Gabi y yo nos reunimos para tomar otra decisión importante: traer lo mejor de los distintos pilotos que corrimos, y unificarlos en una nueva experiencia que sería el futuro de Laboratoria. Definimos que era tiempo de volver a unirnos para crear una sola oferta de gran impacto. Dado esto, Laboratoria+ dejará de existir como espacio independiente, pero sus aprendizajes están impregnados en todo lo que viene. La nueva Laboratoria es una plataforma que acompaña a mujeres que están buscando una mejor oportunidad profesional en la economía digital a encontrarla, y prepararse para tener éxito en ella.

Un programa que ya no forma a desarrolladoras de software, pero que hace algo mucho más ambicioso: preparar a mujeres de todos los caminos para prosperar en la era de la inteligencia artificial. Una era donde saber usar herramientas digitales es crítico para todos los roles, pero a la vez, no basta. Si queremos seguir cerrando la brecha de género en el mercado laboral, especialmente en la economía digital, necesitamos también mujeres resilientes, con un fuerte sentido de agencia, y con un capital social robusto que les permita abrirse camino en un mercado cada vez más incierto y competitivo.

Estas decisiones nunca son fáciles, ¿pero quién dijo que lo serían? Emprender ha sido un camino lleno de altos y bajos que nos ha desafiado cada día. No tenemos una bola de cristal para predecir el futuro, pero sí somos un equipo que actúa siempre pensando en qué es lo mejor para la comunidad a la que nos debemos. Un equipo de personas resilientes, que no le temen al cambio y lo recorren con valentía. Esta nueva era de nuestra organización será liderada por Gabi como nuestra CEO, junto al chamo como CPO, Lucile, Belen y un tremendo equipo que admiro profundamente. No dudo que en la próxima década, el impacto de Laboratoria será cada vez más relevante y profundo.

Por mi lado, estos tiempos de cambio me impulsaron a pensar en qué quiero para la siguiente etapa de mi carrera. En medio de nuestra reinvención organizacional, me di cuenta que para mí también ha llegado el momento de explorar nuevos comienzos. Como todas las anteriores, no es una decisión fácil, pues Laboratoria es parte trascendental de mi vida. Pero si algo he logrado en estos años de crecer en mi liderazgo es aprender a escucharme mejor, y siento dentro de mí que llegó el momento de evolucionar el lugar desde donde acompaño los siguientes pasos de Laboratoria.

Me llena de orgullo ver que hoy, la organización con la que soñé hace casi 12 años, es fuerte, resiliente, y tiene un propósito inquebrantable. Todos los ingredientes para trascenderme a mí como su cofundadora, y seguir transformando América Latina en un lugar lleno de oportunidades para el talento de las mujeres. Con una mezcla de nostalgia, nervios y mucha ilusión, a fin de este año dejaré mi rol ejecutivo en Laboratoria. Ya no seré parte del día a día, pero pasaré a quedarme como presidenta de nuestro directorio, desde donde seguiré con emoción todo lo que está por venir.

Aún no sé qué me depare el futuro, pero por aquí se los iré contando. Voy a darme el tiempo de explorar con calma qué quiero para mi próximo capítulo profesional, con la confianza de que llegaré al espacio correcto para seguir impulsando el progreso de América Latina desde una plataforma de alto impacto. Mientras recorro mi propia travesía de cambio, me ayuda recordar a Pema Chödrön: el camino espiritual implica ir más allá de la esperanza y el miedo. Es atrevernos a ir a territorios desconocidos, siempre moviéndonos hacia adelante.

Gracias por ser parte de nuestra historia y acompañarnos en Travesías estos años. Nos seguimos leyendo.

Un abrazo,

Mariana

Estoy escribiendo un libro —algo que me emociona muchísimo y de lo que pronto les contaré más, pues de hecho está inspirando en el tipo de reflexiones que tenemos en este newsletter 🤩—. Pero hoy no quiero hablar del tema o el resultado, sino del proceso de hacerlo. Esta es la primera iniciativa grande en mi carrera donde tengo a una inteligencia artificial como compañera de trabajo. Al sentarme a pensar, investigar y escribir, estoy descubriendo algunas lecciones valiosas que hoy quiero compartir porque creo que ilustran algo que trasciende este sueño personal: son un reflejo del tipo de reflexión crítica que debemos tener sobre el lugar que queremos que ocupe la IA en nuestros proyectos y logros.

Empiezo por lo bueno: ha sido maravilloso tener un asistente de investigación que celebra mis ideas, me nutre de nuevas perspectivas y trabaja a cualquier hora del día. ChatGPT es mi mano derecha. Me ha ahorrado decenas de horas de investigación, pues ahora con un simple buen prompt puedo reemplazar horas de búsqueda en Google recorriendo diversos sitios web para encontrar el argumento correcto. Si estoy trayendo un punto de vista y quiero complementarlo con la mirada de algún autor conocido, basta con pedirlo para tener la propuesta de cinco académicos premiados y el resumen de cada uno de sus libros. Si no estoy convencida con la solidez de un argumento, solo con pedirle feedback tengo diez sugerencias concretas de cómo hacerlo más fuerte. Lo que antes hubiese implicado pedirle el favor a personas experimentadas en el tema y adaptarme a sus tiempos, hoy se resuelve en un par de minutos.

Con todo lo poderoso de este proceso, tengo una nota de cautela: se me ha hecho muy evidente que el impacto de esta tecnología no sería el mismo si yo no tuviese ya un nivel de conocimiento y experiencia profundo en los temas de los que escribo. Puede sonar obvio, pero es importante aclararlo: la IA nos puede dar las ideas, pero estas por sí solas no hacen la diferencia. Sin nuestro criterio para saber aplicarlas, discernir entre cuáles valen la pena y cuáles no, y cuestionarlas cuando no hacen sentido, su valor se pierde. Esto es algo que me parece fundamental reconocer conforme pensamos en cómo adoptar esta tecnología en nuestros colegios, universidades y empresas: lo que nos devuelve una IA tiene que tener de donde agarrarse. El criterio y la experiencia son pre-requisito para sacarle provecho.

Ahora, paso a lo no tan bueno: si dejamos que nos reemplace en tareas que son valiosas, lo hará, y de pronto no nos reconoceremos en nuestras propias palabras. La ecuación perfectamente pudiese haber sido al revés: ChatGPT escribiendo un libro con mi ayuda. Seguro hubiese avanzado más rápido, e incluso pienso que tal vez estaría mejor redactado. ¿Pero podría llamarlo mi libro? Desde que empecé el proyecto me propuse escribir yo misma el 100% del texto. Cuando le di algún extracto para revisar dudas gramaticales, le tuve que dar instrucciones explícitas de que no me haga sugerencias sobre la redacción, pues cada vez que lo hacía, terminaba sonando distinto a mi voz.

Créanme que ha requerido mucha disciplina cumplir este compromiso. Ahora que estoy cerca a terminar el primer draft y algo cansada, la tentación de darle un par de bullets a ChatGPT y que me devuelva un par de páginas escritas es grande. ¿Pero podría firmar mi nombre? ¿Sería ético? Y sobre todo, ¿no eliminaría esto todo el valor de pasar por el proceso —siempre algo doloroso— de escribir un libro?

Y es que como la mayoría de cosas en la vida, el valor no está solo en el resultado. El camino que recorremos es parte central de nuestro aprendizaje y nuestra transformación. Mi crecimiento como escritora está en las noches donde tengo que darle infinitas vueltas a una historia para descifrar cómo contarla. En los libros que me tengo que leer completos para que sus ideas calen en mí. En el feedback real de seres humanos que se atreven a decirme qué le falta o qué le sobra a un capítulo. Si con la ayuda de una IA me salto todo esto, sin duda llegaré más rápido a la meta. Pero a la vez me pregunto, ¿habrá valido la pena el camino?

Estamos en las primeras etapas de un cambio de paradigma profundo —cosa que es un gran privilegio y también una gran responsabilidad poder vivir—. Creo que aún no hay respuestas correctas o incorrectas, pero si la urgente necesidad de navegar este proceso desde un lugar crítico, donde no solo respondamos a las tecnologías que se nos ponen por delante, pero hagamos el esfuerzo de decidir con conciencia qué lugar queremos darles en nuestras vidas.

Por ahora me comprometo a que aquí, en Travesías, no leerán nada escrito por ChatGPT.

Un abrazo,

Mariana

¿Qué fue lo primero que pensaste al abrir los ojos hoy?

- Uff, qué cansancio

- Otro día más...

¿O cualquier otra alternativa? Detente un minuto a pensarlo antes de continuar.

¿Cómo era esa vocecita?

Quejosa y cansada,

Criticona y estresante,

O curiosa y emocionada…

Trata de capturar su tono y luego sigue leyendo.

La mayoría de nosotras nos despertamos escuchando una voz crítica - la que nos relata todos los pendientes y nos hace sentir que ya estamos tarde, apenas al comenzar el día. Y aunque algunos dirán que esta forma de pensar nos ayuda a lograr objetivos con alta destreza y calidad, hoy te invito a preguntarte: ¿a qué costo?

Sentir que vas por detrás, que todavía te falta más educación, más experiencia o más tiempo para ir por ese reto u objetivo profesional que tanto anhelas, no es más que una creencia limitante. Pero la tomamos como una verdad fáctica y su impacto es profundo porque nos deja jugando pequeñito, congelando la acción por el miedo al fracaso, el rechazo o la crítica.

Lo cierto es que esto no tiene nada que ver contigo - no hay nada malo o defectuoso en ti. La voz de la duda interior y la crítica es un instinto primal y profundo. Un recurso de nuestro cerebro para mantenernos a salvo de cualquier amenaza. Por eso siempre decimos en Ñustas que la meta no es que desaparezca, sino que no se robe el show completo.

Mi voz crítica a máximo volumen

Ya son casi 10 años desde que dejé mi querido Perú y senté las bases de una carrera global. Todo comenzó con una maestría en Psicología Organizacional en la London School of Economics. Yo venía de haber sido primer puesto en el colegio y en la universidad, de haber hecho una carrera ascendente en Recursos Humanos en Perú, de tener una red y una reputación profesional. De un día al otro pasé de eso a “comenzar de cero” en un nuevo país y en un idioma diferente al mío.

Recuerdo los primeros días de clase, rodeada de mentes y profesores reconocidos, con ideas y ganas de participar en la discusión pero paralizada porque, para el momento en el que terminaba de pensar en la pregunta perfecta y traducirla en mi cabeza, ya el grupo se había movido a otro tema. Uff, mi voz crítica estuvo a máximo volumen:

Aquí todos son más inteligentes que tú.

Tu inglés no es tan bueno.

Aquí no eres nadie, Lorena.

En ese momento tuve que elegir: o le hago caso a esa voz crítica y me quedo en silencio en cada clase, o decido tomar dirección de esta oportunidad que tanto valoro y me importa. Me fui por el segundo camino: abracé a la Lore curiosa y aprendiz, y me lancé a la piscina.

Ahí estaba yo, levantando mi mano con mi inglés imperfecto pero compartiendo mis preguntas y teniendo las conversaciones más fascinantes con mis colegas y profesores. Ahí me aventuré a ser mentora de estudiantes de secundaria en Londres, ayudándolos a explorar sus talentos y opciones de carrera, a pesar de ser un mercado distinto a lo que yo conocía. Postulé a trabajos en Europa cuando mi única experiencia había sido en Latinoamérica. Recibí varios NOs antes de que llegará el SÍ que me llevó a incursionar en el fascinante sector de consultoría. La Lore de entonces no imaginaba que todo eso la preparaba para lo que vendría.

Mi vida ha dado varias vueltas desde el 2015. Mi familia y yo nos hemos mudado 3 veces de país y desde hace 7 años vivimos en Asia, en culturas muy distintas a todo lo que conocíamos. Emprendí Ñustas, fui mamá y volví a repensar mi carrera para que fuera 100% portable y flexible, como la vida que quería construir con mi familia. En cada una de estas transiciones la voz crítica estuvo ahí, a todo volumen. Pero no como señal de que no era el camino o el tiempo correcto, sino como muestra de que ese salto, esa decisión, realmente me importaba.

Ya ves a dónde voy con esto. La confianza y los logros no vinieron cuando las creencias limitantes desaparecieron. Vinieron cuando me animé a tomar acción- no a pesar del miedo, sino con miedo.

Hagamos una práctica

Tengo la dicha de tener en casa a una pequeña de 3 años con sus preguntas curiosas y revolucionarias. Olivia me invita a diario a volver al presente y mirar todo con ojos de principiante. Escuchándola me pregunto, ¿en qué momento cambiamos ese mindset por el playlist de la crítica saboteadora? Algunos dicen que es el sistema educativo, otros que estas voces vienen de figuras de autoridad. Sea cual sea tu historia, recuerda que hoy tú puedes elegir qué canción suena en tu mente.

Así que te invito a hacer una pequeña práctica conmigo, para bajarle el volumen al miedo y a la duda, conectando con tu niña interior. ¿Lista?

Busca una foto de tuya de pequeña y mirándola, pregúntale:

• ¿Qué es lo que más te emociona o te da curiosidad hoy?

• Cuéntale qué te preocupa y pregúntale: ¿Cómo sería mirar este desafío como un experimento o juego?

• Y finalmente, anímate a diseñar una pequeña acción con ella: ¿Qué pequeño paso atrevido o divertido puedo dar hoy solo para probar, no para hacerlo perfecto?

Cambiar la narrativa de nuestro diálogo interior requiere coraje, mucha compasión y paciencia. Y se hace más llevadero y rico hacerlo acompañadas y en comunidad. Nos vemos la próxima semana y hasta entonces, que tu niña guíe tus pasos y le regale una perspectiva curiosa a tus días.

Con cariño,

Lore

Mi mente no siempre es un lugar seguro. Y sospecho que la tuya tampoco. Joe Dispenza dice que nuestros pensamientos, ya sean anclados en el pasado o proyectados hacia el futuro, moldean la química de nuestro cuerpo. Estos pueden ser habilitantes o deshabilitantes. Pueden abrir posibilidades o limitarlas. Pueden impulsarte o frenarte. Y aquí está la pregunta incómoda: ¿cómo elegimos con sabiduría qué sembrar en nuestra mente?

Me pasa que mi mente no es un lugar seguro cuando me pierdo entre la realidad y las historias que me cuento. No es un lugar seguro cuando me dejo arrastrar por tormentas irracionales de miedo, frustración o inseguridad. No es un lugar seguro cuando el ruido de mis pensamientos no me deja en paz. Tampoco lo es cuando me dejo llevar por la tentación de Instagram, LinkedIn y me meto en un “rabbit hole” del que es difícil salir. Me atrevo a decir que todas hemos sentido eso en algún momento.

Por eso les comparto la metáfora de Natalia Lafourcade, una artista que admiro mucho, en una charla que me movió y cuestionó. Habla de la importancia de cultivar nuestro jardín interno.

Como dice Natalia:

Si queremos conectar con la esencia que brinda felicidad al alma, debemos apagar las distracciones de fuera y buscar en la cotidianidad, en el silencio, en los pequeños momentos que nutren nuestro jardín interior y que riegan nuestro corazón y nuestra mente.

Dos experiencias de silencio, dos Cheska

En 2016 decidí ir a mi primer retiro de meditación Vipassana de diez días. Lo justifiqué diciéndome que quería aprender a meditar, pero en realidad estaba en un momento “breaking point”: terminando una relación amorosa, aceptando un nuevo rol profesional y mudándome de Perú a Chile. Una nube negra me rodeaba. No me sentía bien, pero tampoco era tan consciente de que me sentía mal. El silencio me confrontó con mis luces y mis sombras (y tremendas sombras). Uno de los aprendizajes más profundos de esa experiencia fue conocer el concepto de la “impermanencia”: nada es para siempre, ni lo que duele ni lo que alegra. Comprender, aunque sea un poco, que los pensamientos y emociones son transitorios fue liberador. No significa que lo haya dominado —sigo fallando —, pero desde entonces intento recordarlo una y otra vez.

Nueve años después, hace unos días, volví a un retiro de tres días. Esta vez no lo hice para huir de un dolor, sino para escucharme. Ha sido un año lleno de movimientos: amigas embarazadas o mudándose de país, cambios laborales y despidos masivos a mi alrededor, la partida de mi Mamama de 96 años, etapas que terminan y otras que se abren. Ese movimiento externo me hizo preguntarme si yo también quería mover algo en mí; si quería aprovechar la ‘energía del cambio’. Empecé a notar en mi mente voces como “no estás avanzando lo suficientemente rápido”, “quiero transformar algo pero no sé qué”. Caí en ese loop tóxico de productividad con el que tanto he intentado reconciliarme, y en respuesta decidí regalarme silencio. Quería habitar el silencio para sentir, celebrar, mirar(me). Dejar que la soledad se convirtiera en maestra. Como dice Osho:

Volver a Vipassana me permitió abrazar a la Cheska de 2016 y decirle: estamos mejor y lo estamos haciendo bien. Tenemos más conocimiento, más calma, más herramientas y más claridad para observarnos. Y es que de eso se trata: de usar lo aprendido, de equivocarnos y volver a empezar, de seguir cultivando ese jardín interno. Claramente toca seguir haciendo la tarea “juiciosa”, como dicen en Colombia (una de mis palabras favoritas 🤪), porque la magia está en seguir practicando cada día con paciencia y cariño.

Escuchar(se) para escuchar

Lo más poderoso que descubrí en esta última experiencia fue la importancia de la escucha objetiva. Escuchar mis propios sentipensares -ese entrelazado de lo que siento y pienso-, discernir qué me pertenece y qué es ruido. Escuchar con paciencia, primero a mí misma, y luego a los demás. Porque no podemos escuchar de verdad a otra persona si no sabemos escucharnos primero.

También descubrí lo mucho que había descuidado el cómo y el por qué. Le estaba dando demasiado peso al qué hacía: a las tareas, los resultados, los pendientes. El silencio me recordó que la vida también se juega en el proceso, en la presencia del cuerpo, en la pausa que me permito en un mundo que insiste en la inmediatez.

Estamos en un momento en que “todo es para ya” (y me incluyo). Atrás quedaron los días en que una hacía la fila presencial horas antes para comprar sus entradas al cine y asegurar su sitio. Hoy, casi casi tenemos todo a un click. Y eso me asombra y me perturba al mismo tiempo. En ese contexto, cultivar paciencia y silencio se siente casi contracultural, pero es precisamente lo que más necesitamos.

Esa pausa no necesariamente requiere un retiro de silencio. Puede estar en escribir en un diario, en mirar el mar, en caminar por la montaña o simplemente en unos minutos de quietud al final del día. El silencio, si lo buscamos, siempre está disponible, y conectar con esa verdad es mágico.

Lo que esto tiene que ver con liderazgo

Escuchar en serio es un superpoder en un mundo lleno de ruido. Y no hablo solo de oír palabras: se trata de reconocer silencios, emociones y necesidades ocultas. En lo colectivo, escucharnos permite salir de la cámara de eco y abrirnos a puntos de vista distintos. Nos permite colaborar mejor, transformar conflictos y, sobre todo, conectar con humanidad.

Como mujeres que lideramos, que construimos, que navegamos vidas complejas, necesitamos recordarnos que el primer paso es escucharnos a nosotras mismas con honestidad. Solo desde ahí podemos escuchar al otro con empatía y sin defensas.

Para cerrar, te dejo tres preguntas que pueden acompañarte en esta travesía. Yo estoy intentando que me acompañen en la mía.

1. Escucha interior: ¿Qué historias te está contando tu mente hoy, y cuáles de ellas merecen ser cuestionadas para darte más paz?

2. Escucha colectiva: ¿Qué cambiaría en tus relaciones si escucharas con más paciencia y curiosidad, sin buscar tener la respuesta inmediata?

3. Impermanencia: ¿Qué situación que hoy parece abrumadora podría transformarse si recuerdas que nada es permanente?

La mente no siempre es un lugar seguro, pero con silencio, paciencia y compasión podemos transformarla en un jardín donde encontremos un refugio que nos recuerde lo increíble que somos y lo bonito que es no tener todo resuelto.

Un abrazo,

Cheska

Precisamente para aprender a manejar nuestra conversación interna, pronto tenemos un conversatorio gratuito en Laboratoria con Lore, otra crack de cracks en estos temas. ¡Las esperamos!

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Hace unos meses comencé a pensar en cómo había cambiado mi relación con la tecnología a lo largo del tiempo. Todo empezó con discusiones familiares. Tengo una hija que tiene 12 años y, desde hace un buen tiempo, me pide tener un celular. Este pedido ha sido para mi un tremendo desafío. Me ha hecho leer mucho, hacer varios exámenes de conciencia, analizar mis hábitos y revisar mis prioridades en la vida.

Para mí, el celular era antes una herramienta para hacer una llamada, mandar un mensaje, hacer un cálculo rápido o una búsqueda eventual en Google. Pero en los últimos años, casi sin darme cuenta, pasó a ser parte de mí. Es mi memoria cada vez que tengo que comprar un medicamento. Mi soporte para sustentar una idea. Es mi guía para lidiar con el tráfico, mi estructura para saber qué debo hacer cada día, mi música para relajarme, mi coach para meditar.

He intentado recientemente dejar el teléfono a cierta hora de la noche para desintoxicarme, pero es difícil. Pienso, aunque conscientemente sé que es poco probable, que alguien en mi entorno cercano podría tener una emergencia y necesitarme. Me cuesta dejarlo porque ahí está la receta que necesito para cocinar, o la música que quiero escuchar. Pero además me es difícil porque ahí está el video que mi hija quiere mostrarme, y también encuentra ahí la información para el viaje que queremos organizar. Pienso, además, que es el único medio para conversar con la familia u organizar algún plan con amigos para el fin de semana. No ayuda reconocer que la tecnología es mi brazo derecho en el trabajo, por lo que su uso de 9 am a 6 pm es absoluto.

El impacto cognitivo de nuestros celulares

Pensando en comprar el celular que mi hija pide, me puse a leer sobre los efectos que la tecnología tiene en las personas. Confieso que leí varios libros, vi muchos videos, pero sobre todo tuve que hacer un trabajo personal, de autoconocimiento. Al inicio me daba mucha ansiedad enfrentarme a lo que aprendía y me daba cuenta que el problema no lo tenía aún mi hija, sino principalmente yo.

Una de las cosas que comencé a analizar es mi forma de trabajo como independiente en consultoría. Tengo varios clientes de programas y talleres, cada día tengo algo nuevo, distinto al día anterior. Trabajar con la laptop y el celular en simultáneo y con varias ventanas abiertas en cada uno ha aumentado mi multitasking. Me siento una bala por trabajar en varios proyectos a la vez, pero la verdad es que ha reducido mi atención y retención de información. Cada campanita que suena me distrae y solo ver que la pantalla se prende con un mensaje o incluso, saber que el celular está a mi costado, me hace estar pendiente de él. Por otro lado, he notado que necesito algún dispositivo para recordar cierta información (por ejemplo, direcciones, las reuniones que tendré o el nombre de alguna persona con la que trabajo). Me he vuelto dependiente de buscadores y eso disminuye el esfuerzo de codificación, afectando la consolidación de aprendizajes.

Algunas veces, cuando estoy cansada, veo redes sociales para relajarme y siento que los videos constantes y continuos me ayudan a “desconectarme”. Paso de ver videos de crianza a fotos de un bosque, luego noticias, quizá una propaganda de una maleta que buscaba o de una crema que necesito. A pesar de la sensación de aparente desconexión que me engancha, hoy sé que ver información fragmentada genera saturación y limita la organización de ideas. De hecho, al poco tiempo suelo no recordar qué vi en redes en los 15 minutos en que estuve imbuida en videos. Si descansé o no, es otro tema. Físicamente estuve sentada, pero es cierto que mi cerebro no bajó la cantidad de estímulos que recibió.

Si me preguntan si dí un siguiente paso para pensar críticamente en lo que vi, realmente estuvo fuera de mi alcance, más aún si el algoritmo me lleva a ver información muy similar a la que he estado viendo en los últimos días. Básicamente, hacer una lectura rápida o escanear información en pocos segundos no me ayuda a cuestionar para afirmar si lo que veo me aporta o no. Además, lo que veo refuerza mis ideas y también mis sesgos inconscientes. Por ejemplo, tengo una tendencia a pensar que la ciencia y los influencers de universidades prestigiosas tienen la razón, y que las mamás que tienen ideas de crianza como las mías, realmente saben de lo que hablan.

La dificultad del autocontrol

Las redes sociales son una fuente extraordinaria de información y la IA un tremendo espacio para la ideación. Me ayuda a obtener nuevas ideas para resolver ciertos problemas, me hace sentir más creativa. Pero reflexionando sobre cómo he llegado a mis ideas más importantes, tengo marcado que la idea de una startup que armé tomó forma en la playa, justo entrando al mar. Otra buena idea de un proyecto de aplicación de la IA al desarrollo de liderazgo vino de una larga conversación con buenos amigos y algunos vinos. Las nuevas ideas necesitan integración cerebral, quizá aburrimiento, quizá experimentación, quizá intercambio, quizá sensaciones físicas distintas - no solo pantallas.

Me doy cuenta que tengo varios tiempos “muertos” en el día, en los que me parece inocuo usar tecnología. Por ejemplo, para mí los semáforos en rojo, mientras manejo, son minutos en los que puedo “ganarle tiempo al día”. ¿Qué veo en el teléfono en esos segundos? No lo recuerdo exactamente. A veces, respondo mensajes de whatsapp, otras veces cambio de música. En algunas ocasiones un link en whatsapp me lleva a un video tras otro en IG. Y es que cada mensaje que recibo parece una recompensa de interacción. Y cada like en un post en redes sociales me incita a verlo. Pero por la manera como funciona la dopamina, me doy cuenta que al inicio disfruto cada like, pero rápidamente quiero más y más. Esto me hace más difícil el autocontrol. De pronto, a los pocos días, el hábito ya está formado. El semáforo se convierte en un tiempo de dopamina, para trabajar y reducir los pendientes, pero también para seguir pegada al dispositivo.

Hoy diría que mi relación con la tecnología es un poco tóxica, aunque es muy similar a la que tienen otras personas de mi entorno. Me recuerdo también que es así, porque las aplicaciones en nuestros celulares están diseñadas precisamente para mantenernos en ellas. Me es difícil accionar al respecto porque siento que la tecnología me hace más eficiente, más organizada, aunque quizá esto no es tan cierto. No dudo que me aporta, pero me pregunto cómo quiero seguir relacionándome con ella a futuro.

Las discusiones sobre si mi hija debe o no tener celular aún siguen. Pienso que si a mí me cuesta tanto regular el uso, es difícil pedirle que ella lo haga. Mi mayor desafío está en aprender a desconectarme y ponerle límites a la tecnológica para darle un buen ejemplo.

Y tú, ¿cómo definirías tu relación con la tecnología? Y fuera del pensamiento, ¿cómo te impacta a nivel emocional? En otro post, seguimos con esto.

Vero

Algo que nos une a todas las personas es nuestra incapacidad de escoger las experiencias dolorosas que nos tocan vivir. Nos llegan sin previo aviso; nos atraviesan y nos cambian. Transforman nuestra forma de estar en el mundo y de decidir cómo queremos vivir. Y digo “decidir” porque aunque no podamos elegir lo que nos pasa, sí podemos elegir cómo transitarlo. Como dice Haruki Murakami: “El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional”.

Viktor Frankl sostenía que en la esencia del ser humano está la necesidad de evolucionar, de avanzar, de buscar ser mejor. Algunos autores espirituales, como Brian Weiss, incluso dicen que antes de encarnar elegimos las experiencias que nos harán crecer, y que el libre albedrío está en cómo las vivimos. Otros, como Jean-Paul Sartre, creen que inventamos estas narrativas para sostenernos en momentos complejos, y que de ahí nacen religiones y doctrinas como formas de soporte.

Sea como sea, el dolor existe. A todos nos pasa.

A mí me pasó cuando llegó algo que nunca estuvo en mi mapa. Esa frase que tantas veces había escuchado —“Uno nunca piensa que te va a pasar a ti, hasta que simplemente te pasa”— dejó de ser teoría.

Mi hija tenía un año y diez meses. Habíamos tenido un día precioso en el zoológico, y esa noche, de la nada, comenzó a convulsionar. Yo nunca había visto una convulsión - no sabía ni qué era. Desde ese instante, comenzó una ruta de ascenso a una montaña totalmente desconocida, incierta y llena de miedo.

Han pasado ocho años desde ese día en que se me quebró el mundo. Con ese quiebre, además, se desarmó también la persona que creía tener la vida controlada en la palma de la mano. Ese año pasó de todo. Casi se incendia mi casa después de una nevada inédita en Santiago; sufrí un portonazo y me robaron el auto conmigo adentro. Todo en un lapso de cuatro meses. Mientras tanto, la vida seguía: dos hijas que cuidar, un emprendimiento que empujar, una salud mental que sostener. La vida me puso en jaque. Yo no escogí nada de lo que me pasó.

Las lecciones del quiebre

Aprendí que el control es una ilusión. Que la vida puede girar de un momento a otro, sin aviso, y que lo único real es lo que decides hacer con lo que tienes. Ese quiebre fue el empujón para replantearme mis prioridades, valorar el tiempo y, sobre todo, reconciliarme con la incertidumbre.

Aprendí que vivenciar el amor sana. No hablo de un amor romántico, sino del amor genuino que se siente en los gestos, en las manos que se tienden, en la compañía desinteresada. En esos 25 días en la UCI, las cadenas de oraciones de distintas religiones, los mensajes, las flores, las cartas y chocolates eran lo que me levantaba cada mañana. Sentía que me sostenía una energía superior, imposible de describir con exactitud.

También confirmé que la sabiduría interna supera a la ciencia y a la razón. A pesar de diagnósticos desalentadores, algo en lo más profundo me decía que mi hija saldría adelante. No era negación, era certeza. “Al final, uno siempre sabe”. Acceder a esa voz requiere silencio interno y conexión con uno mismo.

Con el tiempo entendí que el cuerpo y la emoción son indivisibles. Cuando mi hija empezó a mejorar, mi cuerpo empezó a enfermar. Estuve meses con un dolor de espalda sin causa aparente. Fui a varios especialistas sin buenos resultados hasta que llegué donde una terapeuta china que me miró y me dijo: “Tu cuerpo ha sostenido mucha pena, vamos a dejar que la suelte”. Tuve un par de sesiones con ella en donde la mayoría del tiempo lloraba. Luego de tres sesiones, el dolor desapareció.

Vi cómo un solo movimiento puede transformar todo tu universo. No solo mi familia cambió: también quienes orbitaban alrededor. Todos, en mayor o menor medida, se movieron con nosotros.

En medio de todo, encontré en la naturaleza un lugar de reconexión. Al principio escapaba al jardín; luego, a un cerro cercano. Primero era huida, después, un espacio de recarga. Caminaba, respiraba con pausa, escuchaba los pájaros, olía los árboles. Ahí aprendí que no hay mal que dure mil años: siempre, de alguna forma, el sol vuelve a salir.

Hoy mi hija no tiene secuelas. Contra todo pronóstico, vive plenamente. Durante casi cuatro años transitamos controles, hospitalizaciones y tratamientos. Hubo un tiempo en que imaginar este presente para ella parecía impensable. Hoy no sé qué traerá el futuro, pero agradezco profundamente la posibilidad de tenerla cerca, de verla crecer y explorar la vida. Esta enfermedad no solo cambió mis circunstancias: me transformó por completo. Y aunque he aprendido mucho, no salí convertida en una “super mujer” con todo resuelto. Sigo en construcción, caminando desde una nueva mirada, más conectada con quien soy y con el propósito que me guía.

Al principio, sentí que lo que vivía era un castigo. Me repetía que me había “ganado la lotería” en tono irónico. Más aún cuando descubrimos que era una enfermedad genética rara, que nadie más en la familia tenía. Con el tiempo entendí que sí me había ganado la lotería: me regaló una nueva mirada de la vida, resignificó mis vínculos y me ha permitido reinventarme en muchos ámbitos (ninguno exentos de dificultades y dolor- por cierto). Confirmé algo que había leído muchas veces, pero solo entonces comprendí:

"No soy lo que me pasó, soy lo que elijo ser". — Carl Jung

Hoy, desde la creación de Montaña Partners, sostengo la tesis de que somos lo que queremos ser. Y ahora te pregunto a ti, que estás leyendo: ¿quién quieres ser tú?

Un abrazo,

Valeria

Mi camino profesional ha sido todo lo contrario a una línea recta. He tenido quiebres, cambios, giros, transiciones. He aprendido a mirarme, confiar en los ciclos naturales del cambio, comunicar lo que necesito y escuchar mi intuición. La incertidumbre ha sido aliada y enemiga, ha sido puente y vacío. En todos estos años, cultivar una relación con ella ha sido vital para sostenerme en tiempos de transición.

Recuerdo la sensación hace 14 años. Trabajaba en una empresa líder de consumo masivo, me gustaba el branding. Sin embargo, una voz dentro de mi se cuestionaba: ¿es este mi lugar?, ¿este es el impacto que quiero generar en el mundo? Algo en mi ya no quería performar - necesitaba abrir una búsqueda.

Después de una larga reflexión tomé la decisión: en una tarde cálida a inicios del 2011, le pedí a mi jefe salir al jardín y le conté, sintiendo nervios en todo el cuerpo y mucho miedo a no ser entendida, que no podía continuar. No me veía en ese puesto. No era feliz, y necesitaba iniciar un proceso de exploración personal. Me lancé a la piscina de la incertidumbre sin tener las herramientas para navegarla. Mirando atrás, tuve la fortaleza para hacerlo porque mi deseo de búsqueda era muy grande, e intuía que aprendería a nadar en estos nuevos mares.

El poder de las transiciones

Ese tiempo de transición me dejó lecciones valiosas. Cambió mi vida y me enseñó a navegar la incertidumbre y hasta disfrutarla. Hoy les quiero compartir algunos de los secretos que aprendí y he seguido cultivando en estos años gracias a mis etapas de cambio.

1. Las respuestas aparecen abriendo caminos distintos.

Este es el primer secreto que me compartió la incertidumbre. Uno de mis mayores temores al tomar la decisión de renunciar era experimentar el misterio de un nuevo tiempo. Una parte de mi sentía una necesidad muy grande de respuestas y claridad, mientras la otra, un deseo de no tenerlas y de encontrarlas en la propia experiencia.

Empecé a seguir caminos basados en mi intuición. Uno de ellos fue el yoga. Me inscribí a un profesorado buscando un espacio que le diera paz a mi mente caótica. Me emocionaba sentir que estaba fuera de la oficina, sin deadlines. Era una especie de libertad ambigua.

También me llamaban las artes, pero nunca me sentí artista. Creciendo, me identificaba más en lo académico y verbal. Sin ser consciente de ello, en algún momento asumí que lo artístico no era para mi (¡cuán limitantes pueden ser las etiquetas!). Por suerte esta vez mi intuición fue más fuerte y no me limité por ellas. Decidí seguirla y entré a un curso para explorar el camino de volver al cuerpo a través de la danza.

Bastó llegar a mi primera clase para darme cuenta de lo desconectaba que estaba de mi propio movimiento, de mi cuerpo. Me llené de una curiosidad muy grande por seguir explorando ese mundo, sin prisa. Así fui caminando a la formación como Facilitadora y Terapeuta de Artes Expresivas. Encontré un espacio en el que no me sentí juzgada, donde sentía que no importaba si técnicamente me expresaba artísticamente bien o mal. Lo importante era expresarme, y haciéndolo, fui descubriendo un nuevo rumbo.

2. Dale rienda suelta a la exploración.

Este es el segundo secreto que me contó la incertidumbre. En los meses después de mi renuncia me di la posibilidad de explorar todo lo que no había podido explorar en años. Entré a cursos de fotografía en blanco y negro, de creatividad e imaginación, danza, altares femeninos, profesorado de yoga, canto. Exploré muchísimo sin tener un por qué en la exploración. Simplemente me dejé llevar, y todo fue alimentando mi psique femenina de una forma que lo académico y el trabajo no había logrado jamás. Fui dando forma a través de la exploración a los caminos por dónde quería seguir.

Venimos de sistemas educativos tradicionales que no buscan incentivar la curiosidad propia sino más bien estandarizarla. Muchas veces, esto crea memorias internas de miedo y vergüenza en relación a seguir nuestros intereses y explorar por el puro placer de hacerlo. Pero explorar es la única manera de descubrir. Por eso, hoy que trabajo guiando a otras mujeres en procesos de cambio, las impulso a abrirse a explorar, y en esa exploración, permitir que se revelen ante ellas otros lados de sí mismas.

3. Todas somos creadoras, y las transiciones son tiempos de potencial creativo.

Este es el tercer secreto que me enseñó la incertidumbre. En las mentorías que doy, escucho a mujeres compartir que han empezado a explorar la repostería nuevamente, se han dado tiempo para hacerse un tatuaje, volver a escribir, retomar las acuarelas. Todos estos ejemplos son espacios de exploración creativa personal que enriquecen el proceso en sí mismo. Pienso que para las mujeres, la creatividad es más que otro lado nuestro. Es la base de nuestra vitalidad. La energía creativa es más que pintar un cuadro. Es crear ideas, sistemas, proyectos, estructuras, nuevas formas de ver y vivir la vida. Aunque no estemos acostumbradas a verlo así, el potencial creativo de un tiempo de transición es tan grande que enriquece cualquier proyecto laboral hacia el futuro. Sin embargo, muchas veces no podemos aprovecharlo así porque terminamos etapas laborales drenadas de toda energía.

Reconectar con mi fuerza creativa me ha permitido transitar un cambio de carrera, formarme como terapeuta y facilitadora de artes expresivas, darle vida a mi artista interior, escribir poesía, crear mi propia consultora en conexión humana, y establecer estructuras internas que me permiten vivir una vida afín a mi misma.

4. Cuando no tengas respuestas, vuelvas a los rituales.

Este es mi cuarto y último secreto de la incertidumbre. Desde mi perspectiva, la sociedad en la que vivimos está llena de estándares que nos alejan de nuestra autenticidad, parámetros que sobrevaloran el conocimiento lógico sobre el intuitivo. En mi experiencia las mujeres necesitamos abrirle espacio a nuestro mundo intuitivo. Es parte de los lenguajes que alimentan nuestro femenino interno. Acercarnos a nuestra intuición en una transición es una guía para navegar conectadas con nuestra sabiduría interna.

El ritual es un acto creativo en sí mismo que me ayuda a conectar con mi intuición en tiempos donde no encuentro respuestas. Byung-Chul Han, filósofo, habla del ritual como un momento en el tiempo/espacio que da estabilidad, lugar y continuidad a los procesos de cambio. Les otorga sentido.

Yo, por ejemplo, separo una hora en la mañana. Enciendo una vela que para mi simboliza la luz que da claridad, me sirvo un té o cacao que simboliza lo femenino y el calor. Hay tantas opciones bellas para crear estos espacios.

Respiro, pongo una intención para ese momento, que me ayuda a guiar mis pensamientos y acciones del día hacia esa intención, independientemente del resultado. Dejo que la palabra venga a mi. Luego, a veces medito, a veces me muevo. Cierro el momento agradeciendo.

El ritual es una de las prácticas que acompaña mi vida, mi negocio y me conecta con un sentido más amplio de las cosas.

Consejos finales

Hoy he compartido un acercamiento a como yo he vivido las transiciones y el potencial creativo de la incertidumbre. Antes de irme, quiero dejarte con algunas ideas para que cuando estés enfrentando una transición, puedas navegarla con mayor confianza:

• Valida tus emociones: la mayor brújula que tenemos es lo que sentimos. Dales un sentido que te permita potenciar esta etapa de tu vida.

• Dale espacio al placer. No apures los procesos, agenda tiempos contigo misma antes que tiempos para otros temas.

• Dale rienda a tu lado creativo: baila, escribe, pinta, canta. Ahí encontrarás respuestas.

• Escribe. Lleva contigo un cuaderno que pueda recibir todo lo que estás sintiendo, dudando, pensando. Todo es válido.

• Define tus valores internos, tus no negociables y lo que es esencial para ti en este tiempo.

Un abrazo,

Vanessa

Vengo de pasar unos días de visita en Washington D.C. Unos amigos queridos que viven ahí viajaban y nos prestaron su casa para alojarnos, oportunidad que sin pensarlo demasiado tenemos que aprovechar teniendo tres hijos. Cuidamos a su perrita, visitamos museos, fuimos a refrescarnos a chorros de agua en parques y nos reencontramos con muchos amigos. Disfrutamos de los días largos de verano en la ciudad, y fuimos felices a pesar de las picaduras de mosquitos.

D.C. es una ciudad especial en nuestras vidas. Fue el lugar al que llegué por primera vez a mis 21 años, a comenzar una pasantía recién graduada de la universidad. Recuerdo sentirme tan pequeña en el inmenso edificio de la Organización de Estados Americanos (OEA), y a la vez tan grande, lista para comenzar mi vida adulta y escribir mi futuro. Un tiempo después de llegar conocí a Herman, que también se había mudado a empezar una nueva vida desde Ecuador, y fuimos haciendo la ciudad nuestra juntos.

Viví cuatro años en D.C. y he vuelto muchas veces a visitar desde entonces, pero nunca con la calma y el tiempo de esta visita. Con el espacio de un viaje más pausado pude reconocerme en cada barrio de la ciudad, recordar quién fui en ella y sentir el papel fundamental que esos años de happy hours a las 5pm, de amistad y de descubrirme profesionalmente jugaron en mi vida. Su huella en mí es profunda, y si bien de alguna forma siempre lo he sabido, estos días me ayudaron a reconectar con ese sentimiento.

Para quienes hemos migrado de un país a otro, la vida siempre está de alguna manera partida. Está el yo del lugar donde creciste, con todas las referencias que te recuerdan que perteneces. En mi caso ese es Lima: mi ciudad, mi rincón en el mundo, mi familia, mi cielo gris, mi caos. Aquí no tengo que explicar quién soy porque están las redes familiares y sociales que me han sostenido siempre. Está el entendimiento compartido del mundo con el taxista que me lleva a una reunión de trabajo, con la vecina que me cruzo en el ascensor, con el comentarista de radio que escucho cuando llevo a mis hijos al colegio por la mañana. Estar aquí es poder ser sin mayores explicaciones. En todos mis años fuera, esa cotidianidad sencilla fue de lo que más extrañé.

Está también el yo de ese nuevo destino al que ahora empiezas a llamar hogar. Un yo que debe luchar por adaptarse a una nueva realidad sin demostrarlo demasiado. Migrar implica aprender a redescubrirnos sin ninguna referencia familiar - es como de pronto tener que vestirte con ropa de un closet en el que nada es tuyo. En ese proceso, quieras o no te ves forzada a verte con sinceridad y definir quién eres. Creo que por eso pocas experiencias de vida son tan profundas como dejar nuestro lugar de origen de manera prolongada, o al menos así se sintieron para mí los años que pasé fuera. No fue fácil encontrarme sin mis referentes de siempre, pero una vez que lo hice, una parte de mi se enamoró de ese anonimato. Vivir fuera de tu país es como tener una pizarra en blanco sin compromisos ni expectativas, donde aprendes a simplemente ser tú.

Las huellas que deja esta experiencia en nuestro corazón son grandes. Estando fuera añoramos nuestro lugar de origen, pero volviendo a él nos vuelve a hacer un poco de falta el mundo. La vida avanza y vamos de un lugar a otro. Unos años aquí, otros allá. En cada uno va quedando parte de quiénes somos, y nos vamos llevando algo nuevo que suma al rompecabezas de nuestra identidad. Pero con el paso del tiempo, a veces nos vamos olvidando de esas piezas de lugares pasados que nos forman. Pasé tres años vitales de mi vida en Londres, pero mucho de ese yo ha quedado en el olvido. Tal vez es necesario que así sea: dejar ir el pasado para poder vivir de lleno el presente, pero a la vez, ese pasado es quién nos ha traído a donde estamos hoy, y me pregunto si no hay mejores maneras de honrarlo.

Este viaje me ayudó a recordar partes de mi y de la historia de mi familia que estaban algo adormecidas. Fue lindo poder compartir con nuestros hijos que aquí empezó nuestra historia. Descubrí un yo que extraña la vida en D.C., y otro que añora siempre volver a su casa en Lima. Me doy cuenta que al final, para quienes hemos vivido etapas significativas de la vida fuera, esta dualidad nos acompañará siempre, y eso está bien. Es una forma de no olvidar lo que fuimos, y a la vez, valorar donde estamos hoy. No es algo que hay que eliminar o corregir. Extrañar los lugares que nos formaron es reconocer su importancia en nuestra historia y recordar la dicha de haber vivido en ellos.

Migrar, por decisión o necesidad, duele, pero también abre paso a redescubrirnos y seguir evolucionando, que supongo que es, finalmente, de lo que se trata la vida.

Un abrazo grande para todas las que han vivido vidas fuera de su lugar de origen y extrañan todos los días <3

Mariana

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Para mí, liderar es un camino, no un destino. Es un camino de construcción y aprendizaje continuo, de encontrar a la líder que tenemos dentro. Y nada es más importante para eso que el autoconocimiento. Descubrí esto hace unos años, cuando estaba fracasando terriblemente como líder de mi equipo, y dediqué mis siguientes años profesionales a mirar hacia dentro, conocerme bien, reflexionar profundamente sobre quién era y quién quería ser. Pasaron los años, y justo cuando pensaba que ya me conocía bien y me empezaba a sentir orgullosa de mi yo profesional, me convertí en mamá y todo se vino abajo.

El proceso más transformador en mi vida personal ha sido sin duda la maternidad. Todos los clichés que juraba jamás formarían parte de mi historia se han vuelto mantras diarios en mi vocabulario. Me encuentro diciendo cosas como “es muy difícil, pero es lo mejor que me ha pasado”, o “¡crecen demasiado rápido!”. Cuando me convertí en mamá, todas las fortalezas que había aprendido a potenciar y las debilidades que había logrado mitigar, cambiaron. De pronto tenía que enfrentarme con todo lo que no sabía hacer, lidiar con angustias que no entendía de dónde venían, aceptarme y amarme en un cuerpo distinto. De un día para el otro no me reconocía.

Durante mi licencia de maternidad, un periodo lleno de amor pero donde a la vez el miedo es una constante, empecé a dudar si lograría redescubrirme y reencontrarme con esa versión de mi misma que se sentía relevante, valiosa y líder en el trabajo. Estaba crónicamente cansada, mi cuerpo literalmente alimentaba otro ser humano, y tenía la memoria de un pez. No podía concebir volver a mi rol de COO en una startup que quería lograr cosas grandes. Me sentía insuficiente y perdida, insegura de quién era y a dónde pertenecía.

Ser mamá y trabajar fuera de casa al mismo tiempo no es para principiantes. Ser madre ya es un trabajo de tiempo completo en sí mismo (¡sin decir no remunerado!), y cuando agregas una carrera profesional además de eso, puede ser abrumador. La sociedad impone infinitas expectativas sobre nosotras. Como bien dice la autora Amy Westervelt, “esperamos que las mujeres trabajen como si no tuvieran hijos y críen a los niños como si no trabajaran.” Las políticas de maternidad son insuficientes (ni hablar de las de paternidad). Los horarios del colegio no cuadran con los del trabajo, las visitas al doctor se vuelven frecuentes. La culpa, muchas veces autoimpuesta, nos consume. Sentimos que mucho tiempo en el trabajo nos hace malas madres. El tiempo dedicado a nuestros hijos nos hace malas colaboradoras. ¿Cómo conciliar todo esto con nuestro liderazgo en el trabajo? En mis primeras semanas de vuelta al trabajo muchas veces pensé (y en días de mucho cansancio todavía me invade este sentimiento) que simplemente no es posible realizar nuestras ambiciones profesionales y ser madres al mismo tiempo. Me sentía dividida, jalada a distintos lados, y todo el tiempo tratando de reencontrarme.

Nosotras no somos las únicas responsables por cambiar esta realidad. Gran parte de este reto tiene que ver con las inmensas restricciones que enfrentamos al tratar de hacer ambas cosas. Como sociedad, tenemos que implementar mejores políticas y mejores condiciones para que las mujeres que también son madres, no sufran tanto conciliando sus responsabilidades personales con sus carreras profesionales. No tiene por qué ser tan difícil. Pero hay también una parte de esta experiencia que es profundamente emocional, interna. Y la principal cuidadora de esa parte tenía que ser yo misma.

Con el tiempo entendí que el autoconocimiento también es un camino, y no un destino. Así como cuando aprendí a liderar, tendría que aprender a navegar la dualidad de ser una mamá con una carrera profesional al mismo tiempo. No sería fácil, a veces anhelaría los viejos tiempos, pero crecería como resultado. Quién sería, y en quién me convertiría, dependería solo de mí. El ruido externo de las expectativas irrealistas impuestas por la sociedad, y los juicios de quienes no tienen la menor idea de lo que vivimos, no importarían. Me enfocaría en superar mis propios miedos e inseguridades, desarrollar resiliencia, volver a tener convicción en mi voz.

Escribo, hoy, para todas aquellas mujeres que como yo, se encuentran intentando balancear la maternidad con el trabajo, y la montaña rusa emocional que eso conlleva. Recordar que nosotras somos suficientes es un esfuerzo de todos los días. Es normal que la maternidad ocupe un espacio tan grande en nuestras vidas, que nos fuerce a recobrar el significado de nuestra existencia en el trabajo. Tenemos que ser empáticas y pacientes con nosotras mismas. Confiar en nuestra capacidad de reinventarnos, de seguir creciendo, e invertir en esa futura versión de nosotras.

Hay que seguir trazando el camino. Lo haremos cansadas, con unas cuantas cicatrices, y con nuestro corazón en manos, pero lo haremos. No porque la sociedad lo necesita para seguir trabajando hacia mayor equidad, o porque nuestros hijos se beneficien en el proceso, sino porque nosotras nos lo merecemos.

Un abrazo,

Gabi

Hace unos días llegué de un viaje muy especial: Herman (mi esposo) y yo viajamos a Miami a celebrar el cumpleaños número 40 de Gabi, mi hermana de la vida y socia en Laboratoria que ahora vive allá. Unos meses atrás, conversando por Whatsapp con ella, Marisol y Palo - mis amigas queridas de la maestría - empezamos a soñar con reencontrarnos para unos días de compartir tiempo juntas. En los 12 años desde que dejamos de vivir en la misma ciudad, si bien hemos logrado vernos casi cada año, han sido pocas las oportunidades de realmente compartir unos días para simplemente estar. Sin planes predeterminados, sin agenda y sin objetivos más allá de disfrutar las unas de las otras. Suelen estar de por medio las responsabilidades de trabajo, los múltiples hijos que hemos ido teniendo en los últimos años, los presupuestos ajustados en esta etapa de la vida. A pesar de todo eso, nos pusimos a buscar y cuando encontramos pasajes a buen precio, sin pensarlo demasiado nos comprometimos a hacer el esfuerzo de dejar a nuestros hijos (y las madres aquí sabrán toda la logística que eso implica - solo fue posible gracias a la lista larga de personas que nos apoyaron) para poder estar juntas.

Cuando pienso en qué quiero para mi vida y mi futuro hay muchos inciertos, pero una claridad presente: mantener la amistad que tengo con estas amigas queridas. No crecí con ellas - de hecho somos todas de países distintos - pero encontrarlas fue como descubrir ese regalo que no sabías que se te había perdido. Nos hemos acompañado en los miles de desafíos que nos ha traído la vida en la última década, con océanos de distancia de por medio. Hemos estado ahí en nuestros pospartos, en nuestras renuncias profesionales, en nuestros retos de pareja y la pérdida de quienes más queremos. Nos hemos celebrado en lo más alto, recibiendo promociones y reconocimientos profesionales, y en lo más bajo, inundadas por dudas existenciales sobre hacia dónde queremos ir. Cada una de ellas, así como otras amigas queridas de distintas etapas, han hecho mi vida tantísimo más plena. La han llenado de amor y de compañía, y me han acompañado a convertirme en quién soy.

La amistad como pilar de nuestra vida

La amistad es una categoría de relación especial. No tiene los hitos visibles que tienen las relaciones de pareja (el matrimonio, los hijos), ni tampoco la conexión de sangre que une a las familias. Como explica Esther Perel, esto hace que haya sido culturalmente menos valorada o celebrada, pero no por eso es menos importante. De hecho, las amistades profundas son absolutamente fundamentales para nuestra felicidad y nuestro bienestar. Sow y Friedman, autoras de “The Big Friendship”, hablan de las grandes amistades como esas de impacto tan profundo que terminan dando forma a nuestras vidas. Como todas las relaciones íntimas, requieren de trabajo continuo y de tener las conversaciones difíciles en las que podemos decir lo que verdaderamente sentimos. Seguro en algún momento tendrán que navegar también el conflicto, pero elegimos mantenerlas porque hacen nuestra vida mejor.

Cuando me fui a vivir fuera de mi país por primera vez, a los dieciocho, extrañé muchas cosas: la comida de mi casa, el cariño de mis papás, el mar limeño, la presencia de mis hermanas. Pero una de las que recuerdo con más dolor fue la distancia de mis mejores amigas, aquellas con las que había crecido y atravesado el complicado camino de pasar de niña a adolescente, para luego darnos con esa enorme pared llena de expectativas que es la adultez. Su ausencia me generaba un vacío muy grande para el que no tenía palabras. ¿Se puede estar tan triste por extrañar a una amiga?

Muchos años después, cuando llegó la pandemia, volví a vivir una experiencia parecida. Era el 2021, y decidí empezar ir a terapia porque sentía una pena muy grande adentro. En esa primera sesión conversando con mi terapeuta, me ayudó a ver el por qué: mis amigas más cercanas de los últimos años, con las que había compartido el proceso de convertirme en mamá, se habían ido del Perú. Con la pandemia terminaron las largas sobremesas conversando sobre nuestros miedos y sueños, los viajes en familia juntas, y los muchos domingos intentando almorzar en restaurantes ricos a pesar de tener múltiples bebés encima. Dada su mudanza, además, estos momentos ya no volverían. ¿Es posible vivir un duelo al perder, así sea solo físicamente, a una amiga? Hoy estoy convencida que sí, y que el distanciamiento de nuestras relaciones de amistad profundas, sea por mudanzas o porque simplemente la vida cambió y perdimos esa relación, puede ser tan doloroso como el de una pareja o un hermano.

Una apuesta que vale la pena

Tener relaciones de amistad sólidas, además, es importante para la salud de nuestras otras relaciones valiosas. Tengo muy presente el consejo que le escuché a Esther Perel hace unos años: una pareja no puede ser tu todo. Desde la idealización del amor romántico y la sobrevaloración de la familia nuclear, hoy tenemos la expectativa de que nuestras parejas cumplan a cabalidad todos los roles que queremos en nuestra vida. Que sean amigos, consejeros profesionales, compañeros de crianza, amantes, partners de deporte, de intereses, la persona con la que compartimos nuestras dudas existencias y leemos el mismo libro. Suena de película, pero la realidad es que nadie puede ser todo eso para otra persona siempre. Comprender esto es parte de tener las expectativas correctas en nuestras relaciones de pareja, y justo por eso, creo que nos da la oportunidad de construir relaciones más felices. Muchas de las cosas que queremos tener en nuestras vidas las podemos encontrar al forjar esas amistades en las que nos atrevemos a darnos a conocer de verdad, a escuchar y ser escuchadas, a compartir tiempo y sueños en conjunto.

Con el tiempo he aprendido que abrir nuestro corazón a ese puñado de amigas y amigos queridos es estar dispuestas a querer, y a veces también a sufrir al haber querido. De hecho esta semana partieron de Lima los chamos, socios y amigos incondicionales por los últimos doce años. Es difícil poner en la palabras la pena inmensa que me trae su ausencia física. El chamo es padrino de mi hijo, confidente de mis dudas existenciales, y por todo lo que hemos vivido juntos, realmente lo siento como a un hermano en mi vida. Pero lo hermoso de la amistad es que cuando quieres a alguien, de alguna manera empiezas a sentir su felicidad como propia. Me llena el corazón saber que se van a perseguir un sueño que los llenará de alegrías, y eso me basta para navegar la nostalgia del final de esta etapa de vida que hemos compartido juntos.

Espero que esta reflexión las lleve a agradecer por cada relación de amistad profunda que han tenido, y también por las que han perdido, porque todas nos dejan huella. Y si sienten que los últimos años ajetreados nos les ha dado tiempo de invertir como quisieran en sus relaciones de amistad, recuerden que nunca es tarde para empezar a hacer nuevas grandes amigas 👩🏼‍🤝‍👩🏽.

Un abrazo,

Mariana

La receta original

1. Incondicionalidad

Si tengo que pensar en la primera red de soporte que tuve en la vida, el ejemplo más claro que me viene a la cabeza, sin dudarlo, son mis hermanas Pamela y Vanessa. Los mejores recuerdos que tengo con ellas siempre son jugando. Hacíamos “campamentos” en nuestro cuarto usando las sábanas como carpas, jugábamos a las muñecas, a llevar a nuestros peluches al colegio en el bus, hacíamos castillos en la arena en el balneario de Ancón y mucho más. Ahora ambas viven en el extranjero y las extraño todos los días.

A pesar de ser hermanas y de siempre haber jugado juntas, nos peleábamos mucho, ¡muchísimo! Pero aún con las peleas, cuando les pedía que me ayuden en algo y habíamos discutido previamente, tendían a mirarme con ojos molestos, como evaluando qué tan grave era lo que había sucedido como para que yo vaya con semejante atrevimiento. Acto seguido me respondían con un “está bien, te ayudo”. El corazón siempre me saltaba de alegría. De alguna manera implícita, ellas también sabían que siempre iban a poder contar conmigo cuando lo necesitasen.

Con gestos tan simples como esos entendí que ser incondicional no se dice, se construye. Se teje en lo cotidiano, cuando el amor y la amistad no necesitan explicaciones ni exigen condiciones.

2. Escucha presente

¿Con quién me siento vista y escuchada sin ser juzgada? Inmediatamente, se me vienen a la cabeza mis dos mejores amigas del colegio - mis hermanas de corazón y de alma. Hemos pasado infinitos momentos juntas desde los 10 años. Somos cómplices de travesuras, de diversión, de estudios, y ahora también, cómplices en la crianza de nuestros hijos e hijas. Hace poco, en un momento de total exposición emocional, quise decirles lo que siento cuando compartimos tiempo juntas: “Sé que puedo contarles mis pensamientos más oscuros y no se van a asustar, no me van a criticar, no me van a abandonar; simplemente, me van a escuchar. Así yo saco eso que tengo en el alma y me siento más ligera”.

Esa es la magia de conversar sin juzgar: la otra persona se vuelve nuestro lugar seguro. Podemos bajar nuestras barreras y sentir el alivio de mostrarnos como somos.

3. Vulnerabilidad

Ya en mis 30’s, me di cuenta que fallaba en mostrarme vulnerable, sobre todo cuando conocía gente nueva. Participando de un retiro de meditación, yoga y escritura en Colombia, me enfrenté con este miedo. Por un lado, recuerdo la sensación de alivio al escuchar las historias de tantas mujeres pasar por lo mismo que yo, ¡no estaba sola! Todas estaban ahí por el mismo motivo: buscaban una nueva manera de sentirse cómodas en su propia piel. Por otro, aún sabiendo que estaba en un lugar seguro, no me sentí preparada para compartir mi historia.

Recuerdo de manera especial una dinámica en donde, una noche, prendimos una fogata, hicimos un círculo y cada una escribió, de forma anónima, situaciones que la hacían sentir vulnerable. Yo escribí dos:

1. Que me dolía ver envejecer a mis papás (años después aprendí y acepté que es natural).

2. Que la maternidad era muy dura para mí, y frecuentemente sentía una culpa muy grande (también aprendí que daba lo mejor de mí con la información que tenía y que eso era más que suficiente).

Chocolateamos los papeles y cada una leyó en voz alta el contenido. Me impactó ver en un ejercicio tan simple y directo que varias conectaban con lo que yo había escrito, así como yo también conecté con lo que muchas compartieron. Esa experiencia me dejó huella y me enseñó que la vulnerabilidad es la verdadera manera de generar conexiones auténticas y robustas con los demás. Para interiorizar esa lección, me tocó aprender a ser vulnerable conmigo misma y a aceptarme con mi luz y mi sombra.

La receta inversa

Mi tendencia a mostrarme perfecta hacía que proyecte un aire altanero y distante y ya no quería más eso. Me propuse cambiar y a medida que fui evolucionando, probé nuevas formas de tejer relaciones. Me di cuenta que la receta se tenía que preparar al revés. No podemos esperar incondicionalidad de las relaciones que construimos como adultas si antes no nos hemos atrevido a compartir quienes somos. Nos toca empezar fortaleciendo el músculo de la vulnerabilidad y la escucha presente, que muchas veces perdemos conforme vamos creciendo. Sin darnos cuenta, lo reemplazamos por el músculo de las expectativas, juicios y opiniones externas.

1. Vulnerabilidad

Decidí empezar a practicar mi lado vulnerable primero con mis amigas más cercanas. Compartía sobre mis verdaderos sentimientos, mis dudas, miedos y fracasos, ya sin mostrar caretas. ¡BOOM! Poco a poco, ellas empezaron a hacer lo mismo, y comenzamos a compartir desde nuestro corazón, a dejar de lado nuestra proyección de perfectas y nos empezamos a mostrar como verdaderamente somos.

Cuando descubrí la fuerza de ser vulnerable, la empecé a aplicar cuando conocía gente nueva. Así fue como conecté con una de mis primeras grandes amigas de Laboratoria+, Xime. Habíamos coincidido en algunos círculos sin tener más interacción y, un día, quedamos en encontrarnos en un evento sobre sostenibilidad en Lima. Como dos personas desconocidas, conversamos muy bien pero mi compromiso de conectar (soy cáncer) me hizo desear profundizar en la conversación. Decidí lanzarme y compartir cómo me sentía en ese momento: perdida en mi carrera profesional. Le conté que había pasado por un proceso de desvinculación muy duro y que aún estaba descubriendo hacia dónde deseaba reenfocar mi camino. Fue un punto de quiebre.

Desde ese día, no dejamos de compartir lo que nos pasa, nos juntamos a almorzar cada dos semanas y junto con Dani (ahora otra grandísima amiga), nos vemos todas las semanas para organizar el Book Club de Laboratoria+.

2. Escucha presente

Me encanta compartir con Xime porque me siento vista, escuchada y no juzgada. A pesar de conocerla hace relativamente poco, me siento segura, así como me siento con mis amigas más cercanas del colegio y la universidad.

Brené Brown nos enseña que escuchar sin juzgar y con atención plena permite construir relaciones basadas en la confianza y el respeto. Por supuesto, es una de las habilidades más difíciles de empezar a practicar pero no imposible de fortalecer. Cuando nos anticipamos a la respuesta y al juicio, lo que estamos haciendo es que la persona suba sus compuertas emocionales y se “guarde” más detalles de su historia para “no quedar mal”. Por el contrario, cuando le bajamos el volumen a la voz crítica, abrimos espacio a una conversación más fluida, sin miedo a que la otra persona nos pueda “herir” o juzgar por mostrarnos como somos.

3. Incondicionalidad

Con nuestras hermanas/os, nuestras amigas/os del colegio y hasta de la universidad, nos unen experiencias más profundas, así como divertidas o incómodas. Aplicábamos la vulnerabilidad y escucha presente sin saberlo, casi de manera automática. El resultado con esas relaciones de años es que son incondicionales hoy.

No obstante, con nuestras nuevas amistades, el orden cambia. Primero generas conexión bajando barreras a través de la vulnerabilidad, después mantienes esa conexión con la escucha sin juicio y el resultado final es esa incondicionalidad. Xime me lo demuestra todo el tiempo, cuando me pregunta sobre cierta situación que le conté, cuando me acompaña en momentos especiales como el aniversario de uno de mis emprendimientos o a comprar los ingredientes para la cena en una cita.

El ingrediente secreto: reciprocidad

He resaltado mucho lo que mis hermanas, mis amigas de la toda la vida y las de los años recientes son para mí y cuanto me nutren. Todo lo hermoso que ellas me dan ha sido porque hemos formado un círculo virtuoso, ya que yo también deseo ser ese espacio seguro para ellas y lo cultivo cuidadosamente con detalles y situaciones en el día a día. No hace falta estar todo el tiempo en conexión, hablando, en videollamadas o reuniones. Los mensajes de ánimo el día de una presentación importante, el envío de memes para reírnos juntas, y el mostrarme presente cuando nos vemos ya son gran parte de mantener esa conexión viva.

Por eso, este post va dedicado a esas relaciones con hermanas y amigas que han estado ahí en los grandes momentos, y también en los no tan grandes. Y a esas nuevas amistades que llegan en esta etapa de la vida, con las que compartimos sueños, aprendizajes y conversaciones que nos impulsan a ser cada día más auténticas.

Que sigamos acompañándonos en este camino de ser y florecer.

Beso enorme,

Naddia

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Hace más de dos años que escribo todos los meses en este newsletter. Lo comenzamos con la intención de compartir historias reales de la travesía de crecer como profesionales y mujeres, pero en el camino me dejó un regalo inesperado: redefinir quién soy.

Me doy cuenta que narrar las historias de mi propio camino de crecimiento como emprendedora, como líder y hasta como mamá, me ha llevado a construir mi identidad con una claridad que no tenía antes. Me he reconocido valiente en mis experiencias de liderazgo, honesta en mi maternidad, y resiliente en mi camino a ser deportista. Con todo lo bueno y lo malo que he vivido en los últimos años, escribir me ha permitido hilar mis vivencias bajo una nueva luz en la que soy una protagonista fuerte. Me ha ayudado a hacer sentido de lo vivido, y en ese proceso, he consolidado una nueva mirada de mi misma.

¿Cómo puede haber pasado algo tan profundo, de una experiencia aparentemente tan simple como sentarme a escribir? Pues porque más que los hechos objetivos que nos ocurren, lo que define nuestra identidad es el sentido que les damos a través de nuestras historias. Lo que creemos sobre nosotras mismas —quiénes somos, nuestro potencial, nuestra fortaleza— está mediado por la forma en que narramos, consciente o inconscientemente, lo que nos pasa.

Cambia tu historia, cambia tu vida

Jonathan Adler, psicólogo social que investiga el impacto de las narrativas personales, explica que existe una correlación entre el tipo de historia que nos contamos a nosotras mismas y nuestros niveles de satisfacción en la vida. Para Adler, independientemente de lo que hayamos vivido, hay dos categorías de historia en las que caemos:

1. Las historias que comienzan mal, dado los desafíos enfrentados, pero terminan bien, pues nos vemos con orgullo al haberlos superado, o entendemos que gracias a esos desafíos nos transformamos y llegamos a un mejor lugar. Estas son historias de redención (redemption stories), y están asociadas con mayores niveles de satisfacción, mayor optimismo en la vida, y un alto sentido de propósito y agencia.

2. Por otro lado, están las historias que comienzan bien, pero terminan mal, pues nos vemos derrotadas, víctimas de las circunstancias, o insatisfechas con la vida. Estas son historias de contaminación, y están vinculadas a niveles más altos de depresión e insatisfacción.

Lo fascinante es que si bien no podemos cambiar la realidad objetiva, si tenemos la capacidad de editar nuestras historias. ¿Qué significado le damos a lo que vivimos? ¿Qué conexiones hacemos entre las distintas partes de nuestra vida? Como explica Adler, si nuestra vida es un libro, ¿a dónde termina y comienza cada capítulo? De todo esto depende si nos contamos historias de derrota, de triunfo o de aceptación. En la manera en la que hilamos e interpretamos nuestras vivencias se va tejiendo nuestra propia identidad.

No dudo que todas aquí hemos pasado desafíos inmensos como un despido, el cierre de un proyecto importante, no lograr algo que realmente queríamos. Piensen por un momento en alguna de estas experiencias desafiantes: ¿cuál es la historia que inconscientemente se vienen contando a ustedes mismas? Los desafíos que vivieron, ¿valieron de alguna manera la pena? ¿Terminan viéndose a ustedes mismas como más fuertes, o más derrotadas? Si identificas algunas historias de contaminación en tu vida - creo que en algún momento u otro todas caemos en ellas - ¿cómo podrías editar su final para transformarla?

Tejiendo nuestro futuro

Reescribir nuestras narrativas no implica ignorar los desafíos que hemos pasado o minimizar su impacto. Se trata más bien de reinterpretar nuestra historia con más compasión, significado y agencia. Y es importante hacerlo porque estas narrativas no sólo determinan cómo nos vemos y sentimos hoy, pero son la principal herramienta con la que construimos nuestro futuro. Influyen en los riesgos que estamos dispuestas a tomar, en cómo enfrentamos los desafíos, en nuestro relacionamiento con los demás y en cómo nos proyectamos en el mundo.

No se trata tampoco de contarnos historias felices, si no de encontrarle un significado a lo que hemos vivido, y cultivar una sensación de crecimiento. Es, como bien decía Steve Jobs, poder mirar atrás y entender que todos los puntos se conectan y por más desafiantes que algunos hayan sido, nos han hecho quienes somos hoy. Es ver el futuro con la confianza de saber que podremos gestionar lo que nos depare.

Narrativas familiares

Algo fascinante que aprendí escuchando a la psicóloga Robyn Fivush es que nuestras historias son tan importantes para nuestra identidad como para la de nuestras familias. Y es que nuestra identidad se forja escuchando las historias de nuestros padres y abuelos, que se convierten en una manera de entender cómo funciona el mundo y cómo encajamos en él. Cuando crecemos oyendo historias de resiliencia en nuestra familia, por ejemplo, estamos construyendo una nueva referencia y transmitiendo ese valor. Así, mediante narrativas intergeneracionales, vamos definiendo de dónde venimos y quiénes somos.

Esto me hizo pensar mucho en mi abuela materna. En mi familia siempre tuvimos historias sobre su coraje para desafiar las normas de sus tiempos. Se fue a vivir sola en sus veintes, se divorció en una época en la que hacerlo le quitó el habla de la mayoría de su entorno, y se atrevió a encontrar el amor nuevamente en sus sesentas. Sin haber sido consciente de ello, estoy segura que estas historias me permitieron verme como alguien que viene de una familia de mujeres valientes y por tanto, también lo es. Me deja pensando en qué historias quiero que escuchen mis hijos.

Las animo a todas a darse un momento para escribir sus propias historias y pensar qué valores e identidades transmiten. De nosotras depende cultivar la imagen propia que nos hará más felices.

Un abrazo,

Mariana

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Por Laboratoria

La Travesía de hoy la escribe Mariana Costa, co-founder en Laboratoria+

La semana pasada me invitaron a un conversatorio en el Endeavor Inspire en Lima. Un evento para emprendedores y jóvenes interesados en aprender más sobre lo que implica comenzar y crecer una startup. En medio de las conversaciones sobre estrategia, escala y levantamiento de capital que suelen caracterizar estos encuentros, acordamos con Diego, que moderaba el panel, hacer espacio para algunas preguntas más íntimas.

¿Qué pasa con nuestras empresas, que de alguna manera son nuestros primeros “hijos”, cuándo llegan los hijos de verdad?

¿Qué pasa con nuestra identidad cuando se fusiona con la de nuestros proyectos?

¿Cómo navegamos el miedo de volver a empezar tras haber tenido algo de “éxito”?

Fue un espacio que disfruté mucho, y quería traer a Travesías algunos de los aprendizajes que compartí. Son parte de las conversaciones que solemos tener aquí sobre el camino de crecer como mujeres y profesionales.

Vida Laboral & Vida Personal

La idea de que la vida personal y la vida laboral son compartimentos perfectamente bien definidos y separados, aunque nos guste, simplemente no es real. Las oportunidades y los desafíos pasan y no saben de tiempos ni momentos ideales. La promoción llega cuando volviste de licencia de maternidad, y la enfermedad se presenta cuando más te necesitan.

A mi, esta ilusión de separación se me quebró rápidamente cuando nació mi primera hija. Unos días antes de mi fecha de parto, me llamaron para invitarme a un evento en Stanford sobre emprendimiento. Yo ya había dicho que no podría participar por mail, pues el encuentro era pocos días después del nacimiento de Lucía. “Es que te llamo para animarte a reconsiderar tu decisión, pues queremos que durante el evento compartas un panel con el presidente Obama y Mark Zuckerberg”.

Casi me atoro al responder. “¿Perdón, con quién?”

Así como lo escuchaba, me estaban invitando a un panel con algunas de las personas más influyentes del mundo (incluyendo mi presidente favorito), a contar la historia de Laboratoria. El problema es que iba a tener 15 días postparto de mi primera bebé. Sin pensarlo demasiado y siguiendo el consejo de mi hermana, acepté. Cuando nació Lucía, que por suerte se adelantó unos días, me sentí absolutamente incapaz de separarme de ella. Sufrí pensando que tendría que dejar pasar esta increíble oportunidad, pero simplemente no lo veía viable. Todo el cuerpo me dolía tras el parto, las hormonas y emociones a flor de piel me hacían llorar múltiples veces al día, y tenía una bebé recién nacida pegada a mi pecho cada hora.

Abandoné la idea del viaje hasta la noche previa a partir. Cuando llegó el momento, me senté con calma a escucharme y decidí que a pesar de mi miedo de madre primeriza, esta oportunidad era algo que me merecía. Me armé de valor y con confianza plena en mi esposo, me fui con el corazón apretado a tomar el avión. Unas horas después estaba en el escenario contándole a Obama, y al mundo, de Laboratoria. Aquí les dejo un video del pasado para que vean cómo fue.

Claramente mis planes de tomar en serio mi licencia no resultaron. Ahí aprendí que las oportunidades eligen su propio momento, y que yo no soy Mariana mamá unos días y Mariana emprendedora otros. Soy yo, con todo mezclado, todos los días.

Somos más que nuestro trabajo

En mis primeros años en Laboratoria, cada fracaso me dolía de manera profunda y remecía todos mis cimientos. En parte, creo que esto se debía a que yo era mi trabajo. En el deposité todos mis esfuerzos y deseos con una fuerza que sin duda me impulsó a lograr algunas cosas relevantes. Con el tiempo, sin embargo, he aprendido que esta no es la mejor manera de vivir. Nuestro trabajo es sin duda parte importante de nuestras vidas, pero no podemos dejar que sea el todo. ¿Quién soy más allá de mi empresa, de mi rol, de mis habilidades? En la respuesta a esta pregunta está lo que nos sostiene en el tiempo, pase lo que pase con nuestros empleos. Y si algo es seguro en la vida, es que muchas cosas impredecibles pasarán con esos empleos. Si no nutrimos eso que somos más allá del trabajo, cuando los trabajos flaqueen, nos quedaremos sin piso.

Yo, por ejemplo, soy mis libros, mi deporte, mis hijos. Soy mis amigas, mis dibujos, y mi amor por la escritura. Soy mis viajes, mi compromiso con mi país y mis caminatas junto al mar. Todo eso requiere de tiempo y constancia, cosas que solemos despriorizar ante la intensidad laboral de nuestros días. Pero en estos años he aprendido que lejos de ser lujos, son una necesidad imperativa para seguir siendo yo misma. Hoy son espacios que protejo de manera consciente, y aunque no siempre lo logro, el tenerlo presente ya hace una diferencia.

Los altos y bajos son parte del camino

Una de mis lecciones más valiosas de los últimos años ha sido aceptar que los altos y bajos son parte de la vida. De más chica, tenía la expectativa de que todos fueran altos. En mis relaciones, en mi trabajo, en mi emprendimiento. Cada bajo, entonces, dolía no solo por el choque contra el piso, si no por la ruptura del ideal que yo había creado en mi mente. Tras varios golpes y reflexiones posteriores, en algún momento empecé a entender que los bajos son parte intrínseca de vivir. Su existencia hace los altos posibles. Son etapas que debemos aprender a gestionar con calma y no luchar por evitar, pues simplemente no es posible vivir una vida sin caídas. No sería vida. Hoy veo todo con más distancia y perspectiva. Como bien ilustra esta gráfica que hace unos años me compartió una querida amiga emprendedora, los oh fucks son múltiples y de hecho ya no me duelen tanto. Los hell yeahs los disfruto, pero tampoco vivo obsesionada con perseguirlos.

He entendido que en la luz siempre hay algo de oscuridad, y en la oscuridad, también un poquito de luz. Esto me ha permitido bajar mis expectativas en muchos frentes, y no tener miedo de volver a intentarlo. Sé que habrán caídas. Son señal de que me sigo impulsando.

Un abrazo,

Mariana

Estamos tratando de entender mejor cómo Travesías puede seguir evolucionando como un lugar que aporte valor a nuestras lectoras. Para conocer un poco más de qué las trae a leernos cada semana, en los próximos posts estaremos compartiendo algunas encuestas. También les agradecemos muchísimo si nos pueden dejar comentarios de qué les gusta en cada post, qué les resuena, y qué más les gustaría ver en este espacio. ¡Muchas gracias!

PD: Junio trae varios eventos increíbles en Laboratoria+. ¡Las esperamos!

Hago deporte desde que tengo memoria. A los 7 años me invitaron al pre-deportivo del colegio. A los 9, en mi primera competencia, gané todas las pruebas. Desde entonces, comenzó una relación profunda con el movimiento y mi cuerpo, pero también, con el reconocimiento y las expectativas que el ser “buena” implicó para mí.

Durante años, entrenar y competir fue parte de mi identidad. A los 18 logré mis mejores marcas. A la vez, empecé la universidad para estudiar Ingeniería Comercial y comenzó una de las etapas más vertiginosas de mi vida. Era atleta de alto rendimiento, capitana del equipo de vóleibol, jefa de guías scouts, y no me perdía ni una fiesta. Entrenaba todos los días de 17:30 a 22:00, y luego estudiaba. Terminé la carrera sin reprobar casi ningún ramo, pero ese nivel de exigencia tenía un costo alto.

Afuera parecía admiración, disciplina, enfoque. Pero dentro, había una exigencia profunda disfrazada de fortaleza. Era una corredora que no sabía detenerse. El cuerpo gritaba y yo me hacía la sorda. El corazón dolía y yo entrenaba más fuerte para no sentirlo. Me sentía muy tironeada internamente y cansada físicamente, pero seguía en piloto automático con el mismo ritmo. El foco en la meta a conseguir era la anestesia necesaria para no detenerme. Aparte, ¿quién era yo en ese minuto si no era atleta “destacada”? Toda mi vida lo había sido - no conocía otra forma de vivir.

Por suerte, el cuerpo y la mente tienen límites y saben expresarlos. Las primeras señales de que me hacía la sorda fueron lesiones físicas y dolores inexplicables. La segunda señal, más sutil, fue la de alejarme de mi núcleo: mi familia. A los 22, agotada, decidí irme de intercambio a Alemania. Quería huir del deporte y del personaje que me había construido. Fue la primera vez que me dejé caer: me comí todos los chocolates posibles, engordé, lloré, viví sin deberle nada a nadie. Compré una bicicleta vieja y recorrí parte de Europa con poco dinero, pero con libertad. Fue una experiencia profundamente liberadora.

A mi regreso, me prometí no volver a competir. Quería dar vuelta a la página, abrir espacio interno para otros intereses que venían tocando la puerta desde hace tiempo, pero que nunca habían tenido lugar frente a las demandas deportivas. Pero el ego me jugó una pasada: acepté ir al Sudamericano sub-23 de atletismo, en la disciplina de heptatlón. Volví a subir al podio. “Gorda y todo”, me dije. Y seguí.

Una vez más, el reconocimiento externo me retuvo justo en el lugar del que había querido salir.

Un día, sin planearlo ni buscarlo, apareció otra puerta: una oferta laboral en la Patagonia. A los 24, sin saber muy bien qué significaba "Patagonia", partí a reinventarme. A empezar desde cero. Cuando me preguntaban en ese entonces qué me había llevado a tomar esa decisión, mi respuesta más lógica era: "salí de la universidad y no sé en qué quiero trabajar". La verdad visceral era otra: fue mi intuición la que me impulsó a moverme.

Un nuevo comienzo

Hoy, si me vuelvo a hacer esa pregunta, veo con más claridad que esa decisión respondía a una necesidad profunda: salir de un molde que ya no se me ajustaba, aunque en ese momento no tuviera las palabras para entenderlo. Y también —aunque no lo sabía del todo— no quería caer de lleno en el otro molde: ese de la carrera profesional “de libro”, con pasos predefinidos, metas externas y un éxito que se medía con reglas ajenas.

Lejos de medallas, metas y títulos, en la Patagonia encontré una calma desconocida. Bajé cinco cambios. Puse primera. Empecé a vivir sin correr. Sin exigirme, al menos por un tiempo, hasta que nacieron mis hijas (lo que da para otro capítulo).

Fue ahí que comenzó mi verdadero camino hacia la excelencia. Y sí, a veces aún me desvío y vuelvo a la exigencia, porque fue mi idioma de origen. Pero hoy la reconozco y elijo distinto- al menos la mayoría de las veces.

No hablo de la excelencia como rendimiento. Hablo de una forma de estar en la vida con presencia y compromiso. De hacer las cosas bien, no por obligación ni para demostrar, sino por respeto a una misma. Por coherencia.

La excelencia se volvió una práctica de cuidado. Un alineamiento interior que me recuerda que no soy mis logros, ni mis errores. Soy un proceso en constante transformación.

Hoy quiero compartir algunas reflexiones con aquellas que puedan estar atrapadas en la exigencia, y quieran darse la oportunidad de vivir la vida distinto.

1. Revisa tu diálogo interno

Muchas veces confundimos nuestro valor con lo que hacemos. “Lo que hago es lo que soy” se vuelve una trampa que no nos deja respirar. Para empezar a salir de ese lugar, me ayudó el ponerme en contextos nuevos. Escenarios donde nadie me conocía, donde no había expectativas externas que cumplir. Fue una forma de volver a encontrarme con quién era yo, sin títulos ni medallas, y empezar a habitarme desde ahí.

También comencé a observar cómo me hablaba a mí misma. Qué me decía, y sobre todo, cómo me lo decía. Escribí mucho. Llené cuadernos. Tiempo después los releía y veía con más claridad la narrativa que había detrás: el juicio, la exigencia, las creencias que me limitaban y las que me posibilitaban. Esa práctica me permitió reconocer mis propias trampas internas y empezar a transformarlas.

La naturaleza ha sido un espacio seguro donde todo esto ha ido cuajando. Es aquí donde me siento ligera, sin exigencias.

2. La excelencia no se mide en resultados

Durante mucho tiempo creí —sin decirlo en voz alta— que si tenía más logros, sería más querida. Que si alcanzaba ciertos resultados, el cariño de quienes me importaban sería más fácil de obtener. Pero la vida me mostró otra cosa: que el amor verdadero no depende de logros, sino de presencia (la maternidad ha jugado un rol tremendo en este proceso). Que las relaciones auténticas te sostienen incluso en el fracaso, en los días grises, en tu humanidad. Y para poder recibir ese tipo de amor, he tenido que aprender primero a aceptarme. A quererme entera, con mi historia, mi oscuridad y mis dolores. Sigo en ese camino.

3. Eres alguien en proceso

No eres tus logros ni tus errores. Eres una posibilidad permanente de aprendizaje.

Cuando solté las etiquetas y dejé de castigarme por cada error, algo nuevo se abrió en mí: la posibilidad de explorar sin certezas. Me formé en innovación, trabajé en el gobierno, hice clases, emprendí, vendí plantas, abrí un negocio de decoración, me certifiqué como coach, y hoy acompaño procesos de transformación en personas y empresas a través de Montaña Partners.

Me he ido permitiendo ser, paso a paso. Muerta de miedo la mayoría de las veces, sí, pero cada vez más fiel a esa voz interna que no siempre grita, pero que susurra desde mi estómago lo que quiere vivir.

Y cuando el miedo aparece —porque siempre aparece— me detengo y me pregunto: ¿qué es lo peor que podría pasar? Esa pregunta, simple pero poderosa, me devuelve la perspectiva. Y entonces sigo. No porque no tenga miedo, sino porque mi deseo de avanzar y ver qué hay más allá, es más grande que él.

4. No necesitas competir para valer

Puedes contribuir, colaborar, cuidar, y también dejarte cuidar. A veces me sorprendo comparándome con antiguas compañeras de universidad, que tienen trayectorias laborales brillantes, estructuradas y bien remuneradas. Antes eso me generaba inseguridad y hasta un poco de envidia.

Hoy, en cambio, puedo admirarlas genuinamente, celebrar sus logros desde el corazón, y a la vez, honrar mi propio camino. Uno menos lineal, quizás más incierto, pero profundamente conectado con lo que me hace feliz. Aprendí que hay muchas formas de éxito, y que no necesito parecerme a nadie para valer.

Viviendo la excelencia

Hoy creo firmemente que el mundo necesita más mujeres conectadas con su valor esencial, no con su exigencia. Mujeres que se honren, que sepan detenerse, cambiar de rumbo, empezar otra vez. Que lo hagan desde quienes son, con valentía.

Porque la excelencia no es hacer más. Es hacer lo que importa, desde un lugar más verdadero.

✨ Si algo de esto resonó contigo y quieres explorar tu propio camino hacia la excelencia —conectando con tu cuerpo, tus emociones, la naturaleza y tu propósito— te invito a seguirme en @montana_partners.

Un abrazo,

Valeria

Desde que comenzamos Laboratoria+ tuvimos claro que queríamos construir un espacio para acompañar a mujeres a avanzar con intención en sus carreras. Después de más de un año y medio construyendo esta comunidad y creciendo juntas, tomamos una decisión importante: bajamos el precio de nuestra membresía mensual a US$ 29. Queremos que cada vez más mujeres puedan acceder a una experiencia de crecimiento transformadora. Porque cuando hay acompañamiento, claridad y comunidad, todas podemos llegar más lejos.

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